La forme de la pièce : l'homme qui voulait se couler dans le moule

Il y a des amours qui naissent doucement, comme une lumière qui filtre à travers les rideaux un matin d'hiver, sans bruit, sans hâte. Et puis il y en a qui grandissent pendant des années, nourris par les silences partagés, les rires complices, les confidences murmurées à l'aube après une nuit trop courte. Le mien appartenait à cette seconde catégorie. Je l'ai connue il y a sept ans, dans une petite librairie de quartier où elle travaillait le samedi. Elle rangeait des romans avec une tendresse presque maternelle pour les pages jaunies, et moi, étudiant fauché, je passais des heures à feuilleter des livres que je n'achetais jamais, juste pour entendre sa voix commenter doucement un passage qu'elle aimait. On a commencé par parler littérature, puis musique, puis rêves idiots qu'on n'osait avouer à personne d'autre. Peu à peu, elle est devenue la personne que j'appelais quand le monde pesait trop lourd, celle dont le simple « Allô ? » suffisait à faire reculer l'angoisse. Les années ont passé. On a vieilli ensemble sans vraiment s'en rendre compte. Elle a traversé des ruptures que j'ai accompagnées en silence, en lui apportant du thé et des playlists consolatrices. J'ai traversé des échecs professionnels, des nuits blanches, des doutes qui me rongeaient, et elle était toujours là — une constante, un refuge. À force de la voir rire, pleurer, s'émerveiller, se fatiguer, j'ai fini par comprendre que ce que je ressentais n'était plus de l'amitié. C'était plus vaste, plus douloureux, plus vital. J'ai commencé à rêver d'un avenir où ses matins commenceraient à mes côtés, où ses mains trouveraient les miennes sans avoir à demander la permission. J'ai porté ce secret comme un trésor fragile pendant longtemps. Puis un soir d'automne, après une longue promenade sous la pluie, je n'ai plus tenu. Je me suis entendu prononcer les mots que j'avais répétés des centaines de fois dans ma tête : je lui ai dit que je l'aimais. Pas comme un ami. Comme un homme qui voit en elle la seule personne avec qui il imagine un jour porter une alliance, fonder une famille, vieillir. J'avais même déjà choisi la bague dans ma poche — un anneau fin, discret, avec une petite pierre bleue qui rappelait la couleur de ses yeux quand elle riait. Elle m'a regardé longtemps, les larmes aux yeux, mais pas celles de joie que j'avais espérées. Elle a pris ma main, l'a serrée fort, comme pour s'excuser d'avance. Et puis elle a murmuré, d'une voix brisée :« Je t'aime… mais pas comme ça. Tu es mon meilleur ami. Mon roc. La personne sans qui je ne sais pas comment je ferais. Mais je ne peux pas t'aimer davantage. Je ne veux pas te perdre, et je sais que si on essaie autre chose… je risque de te perdre pour de bon. Je préfère qu'on reste juste amis. » Ces mots sont tombés comme une lame lente. Pas une lame tranchante, non — une lame émoussée qui s'enfonce millimètre par millimètre, qui fait mal sans jamais anesthésier. J'ai hoché la tête, souri faiblement, dit que je comprenais. J'ai rangé la bague dans ma poche et je suis rentré chez moi sous la même pluie, mais elle semblait plus froide. Depuis, j'essaie. Vraiment. Je prends du recul, comme on me l'a conseillé. Je réponds à ses messages avec la bonne dose d'enthousiasme, je ris à ses blagues, je l'écoute parler de ses nouvelles rencontres amoureuses sans laisser transparaître la fissure qui s'élargit dans ma poitrine à chaque fois. Mais chaque fois que je la vois, c'est comme si mon cœur oubliait la leçon apprise la veille. Il repart de zéro : il bat plus fort, il espère encore, il imagine encore un monde où elle changerait d'avis. Et pourtant… je sais. On ne force pas un cœur. La liberté de l'autre est sacrée, même quand elle nous détruit. Vouloir la contraindre à m'aimer serait trahir tout ce que j'aime en elle : son authenticité, sa douceur, sa capacité à dire la vérité même quand elle fait mal. Le mariage, l'engagement véritable, ne peut pas naître d'une pression ou d'une pitié. Il exige une réciprocité absolue, une envie mutuelle de construire, de se choisir chaque jour. Elle ne me choisit pas. Pas de cette façon-là. Alors je vis avec cette douleur sourde, ce deuil d'un futur qui n'existera jamais. Je continue à être son ami, parce que la perdre complètement serait encore pire que de la voir sans pouvoir la toucher comme je le voudrais. Mais certains soirs, quand la nuit est trop silencieuse, je me demande si cette amitié n'est pas devenue une prison dorée pour moi. Je reste près d'elle pour ne pas mourir de son absence, mais chaque proximité ravive la plaie.Je me répète que le temps adoucit les choses. Que peut-être un jour je rencontrerai quelqu'un d'autre, quelqu'un qui me regardera comme j'ai regardé cette femme pendant tant d'années. En attendant, je prends soin d'elle à distance respectable. Je lui envoie des messages drôles quand elle va mal, je célèbre ses réussites, je l'écoute. Et je me construis, lentement, une vie où elle n'est plus le centre, même si elle reste un coin précieux et douloureux de mon cœur. À ceux qui traversent la même tempête : ne vous forcez pas à « passer à l'amitié » du jour au lendemain. C'est normal que ça fasse mal. C'est normal de devoir prendre du recul, de mettre des frontières invisibles pour protéger ce qui reste de vous. Entourez-vous d'autres personnes, d'autres rires, d'autres mains tendues. Laissez le temps faire son œuvre lente et cruelle. Et surtout, rappelez-vous ceci : aimer quelqu'un qui ne vous aime pas en retour ne diminue pas votre capacité à aimer. Ça vous rend simplement humain. Terriblement, douloureusement humain. Bon courage. Vraiment. Parce que ce chemin est long, et qu'il fait froid la nuit.

L’amour qui reste à la porte : lettre à une amie devenue inaccessible

Dans la brume dorée de l’aube agitée de Dakar, là où l’appel à la prière se mêlait au vent salé de l’Atlantique, deux âmes se croisèrent comme des fleuves destinés à se rejoindre. Ousmane Sonko était le feu ardent, grand et inflexible, sa voix un tonnerre qui brisait le silence de la peur. Bassirou Diomaye Faye, Diomaye pour ceux qui l’aimaient, était le fleuve tranquille, profond et régulier, des yeux qui voyaient demain même quand aujourd’hui saignait. Ils se rencontrèrent non dans les palais, mais dans la poussière des places de protestation, où les jeunes Sénégalais marchaient avec pour seules armes des pancartes en carton et la conviction têtue que leur pays pouvait être libre. Pendant des années, ils luttèrent côte à côte contre l’ancien régime, celui qui avait transformé leur cher Sénégal en une cage de dettes, de corruption et de rêves étouffés. Ensemble, ils endurèrent les gaz lacrymogènes qui brûlaient les poumons comme une trahison, les nuits dans des cellules exiguës où la seule lumière était l’étincelle de leur conviction partagée. Sonko arpentait le sol en béton, poings serrés, jurant par les ancêtres que le peuple se lèverait. Diomaye s’asseyait en tailleur, la voix calme comme la Casamance au crépuscule, lui rappelant : « Frère, nous ne combattons pas pour la vengeance. Nous combattons pour que nos enfants ne connaissent jamais ces chaînes. » Ils devinrent plus que des alliés. Ils devinrent du sang, choisi, indestructible. Quand l’épouse de Sonko préparait du thiéboudiène dans des cachettes secrètes, Diomaye était à table, riant jusqu’aux larmes. Quand la mère de Diomaye tomba malade et que les hôpitaux exigeaient des pots-de-vin qu’ils ne pouvaient payer, Sonko vida ses propres poches et monta la garde devant sa chambre comme un lion. Durant le long exil de l’opposition, interdits d’écrans, traqués par la police secrète, leurs noms murmurés comme des malédictions par les puissants, ils se firent une promesse sacrée : quoi qu’il arrive, nous nous élevons ensemble ou nous tombons ensemble. Le Sénégal d’abord. Toujours. Les années les sculptèrent en légendes. Sonko devint la voix qu’on ne pouvait faire taire, ses meetings attirant des océans de drapeaux rouge et vert. Diomaye était le stratège, celui qui transformait la colère en plans, qui étudiait le droit à la lueur d’une bougie pour qu’aucun juge ne puisse le tordre contre eux. Ils saignèrent pour la même cause : des terres pour les sans-terres, la justice pour les oubliés, la dignité pour chaque âme sénégalaise de Saint-Louis à Ziguinchor. Et quand le régime vacilla enfin, quand la poigne de l’ancien président glissa comme du sable entre des doigts désespérés, ce fut Sonko qui monta sur la scène de la Place de la Nation et déclara : « L’heure est venue. » Mais Sonko ne pouvait se présenter. Le dernier poison de l’ancien régime – des accusations fabriquées, une candidature interdite – se dressait entre lui et le palais. Par un après-midi étouffant de 2024, tandis que la foule scandait son nom comme une prière, Sonko prit la main de Diomaye, la leva haut et prononça des mots qui résonneraient à jamais : « Je ne peux porter le drapeau. Mais mon frère le peut. Diomaye mooy Sonko. Aujourd’hui je le choisis parmi tous les hommes, car son cœur est le mien et sa vision est la nôtre. »Le peuple rugit. Diomaye pleura ouvertement, non seulement de joie mais du poids de la confiance qu’on posait sur lui. Il gagna par un raz-de-marée qui ébranla le continent. Et quand le nouveau président se tint sur les marches de marbre du Palais de la République, il se tourna vers l’homme qui l’avait porté et dit : « Premier ministre Sonko. Mon frère. Nous construisons le Sénégal dont nous avons rêvé, en ton nom autant qu’au mien. »Pendant une saison éclatante, le rêve sembla réalisé. Ils travaillaient jusqu’au bout de la nuit, réécrivaient les lois, renégociaient la dette avec les étrangers aux yeux froids qui s’étaient repus de leur nation pendant des décennies. Sonko poussait le plus fort, exigeant la souveraineté, refusant les miettes, rappelant à tous que la liberté sans dignité n’était qu’une autre cage. Diomaye souriait en public, signait les documents et disait aux caméras que la révolution était achevée. Mais le pouvoir, dit-on, est un venin lent. Il ne frappe pas comme un cobra. Il goutte.Les murmures commencèrent dans les couloirs du palais. Des conseillers, ces hommes élégants en costume qui avaient jadis servi l’ancien régime, soufflaient à Diomaye que Sonko était « trop radical », que le FMI ne plierait pas tant que le feu ardent ne serait pas éteint. Les investisseurs voulaient de la stabilité, disaient-ils. Les touristes voulaient des plages calmes, pas des discours révolutionnaires. Et Diomaye, autrefois fleuve tranquille, se mit à écouter. Il se disait que c’était pour le Sénégal. Il se disait que le peuple avait besoin de pain aujourd’hui plus que de justice demain. Il se racontait beaucoup de mensonges. Un soir, sous le même baobab où ils avaient juré leur serment, Sonko affronta son frère. « Qu’est-il arrivé à l’homme qui s’asseyait avec moi dans l’obscurité ? Celui qui disait que nous ne compromettrions jamais l’âme de notre nation ? » Diomaye détourna le regard, vers les lumières de la ville qui maintenant s’inclinait devant lui. « Le monde est plus grand que nos anciennes promesses, Ousmane. Je suis président maintenant. Je dois gouverner pour tous. » Le cœur de Sonko se fendit audiblement dans le silence qui suivit. Il le vit alors, le subtil changement de posture, la nouvelle distance dans les yeux qui reflétaient autrefois son propre feu. Mais il crut encore. « Alors gouverne », dit-il doucement. « Mais n’oublie jamais qui t’a porté jusqu’ici. » La trahison ne vint pas avec des cris ni des épées dégainées. Elle vint avec le silence, puis avec des papiers, puis avec la froide machinerie de l’État qu’ils avaient autrefois combattu ensemble. Elle commença par des accusations soigneusement formulées, distillées à des journalistes complaisants. « Irrégularités. » « Menaces pour la stabilité. » De vieilles affaires rouvertes, de nouvelles inventées. Sonko regardait, incrédule, l’homme qu’il avait choisi se tenir devant la nation et parler de « sacrifices nécessaires pour l’unité ». La voix de Diomaye, autrefois chaude comme du porridge de mil par une nuit froide de harmattan, sonnait maintenant comme celle de tous les présidents qui l’avaient précédé : polie, raisonnable et vide.L’arrestation survint à l’aube. Des soldats, fils du Sénégal dans les uniformes que leur propre révolution avait purifiés, envahirent la maison de Sonko alors que la ville dormait encore. Ils le trouvèrent en prière, comme toujours. Il ne résista pas. Tandis que les menottes claquaient, il regarda droit dans la caméra que l’équipe de presse de Diomaye avait placée là et ne prononça qu’une phrase : « Je te pardonne, frère. Mais le Sénégal, lui, ne pardonnera pas. » On l’emmena dans une prison au bord du désert, du même genre qu’ils avaient autrefois dénoncé. Barreaux de fer. Rêves de béton. Et par la petite fenêtre, Ousmane Sonko pouvait voir l’horizon où ils avaient jadis marché ensemble sous un soleil levant. Dans ces murs, le feu ardent se fit plus silencieux, mais pas brisé. Il écrivait des lettres qu’il savait ne jamais atteindre le peuple. Il parlait aux gardiens qui avaient autrefois scandé son nom dans les rues. Et dans les longues nuits, il s’autorisait le chagrin qu’il n’avait jamais montré en public : le chagrin d’un homme qui avait tout donné – sa liberté, sa jeunesse, sa voix – pour être trahi par l’âme en qui il avait le plus confiance.Loin de là, dans les salles de marbre, le président Bassirou Diomaye Faye s’asseyait seul une fois les caméras parties. Il fixait une vieille photographie : deux jeunes hommes riant sous le baobab, bras autour des épaules, yeux brillants d’un espoir impossible. Une larme unique traça la joue de l’homme le plus puissant du Sénégal. Il l’essuya rapidement. Le pouvoir exige des yeux secs. Dehors, le peuple se divisait. Certains chantaient encore « Diomaye mooy Sonko », confus, le cœur brisé. D’autres marchaient à nouveau, cette fois contre le nouveau visage de l’ancienne cage. Mais le son le plus triste de tout le Sénégal était le silence entre deux frères qui n’avaient fait qu’un. Des années plus tard, les enfants demanderaient à leurs grands-parents : « Comment les héros sont-ils tombés ? » Et les anciens secoueraient la tête, les yeux humides, et répondraient : « Parce que même les cœurs les plus purs peuvent être empoisonnés quand l’un boit seul à la coupe du pouvoir. » Et quelque part dans une prison du désert, un homme qui avait donné sa vie au Sénégal s’asseyait par terre, murmurant au vent la seule vérité qui comptait encore : « Je l’aimais comme un frère. Et il a choisi le trône plutôt que le rêve. » Inspiré de l’histoire et de l’histoire potentielle future de Sonko et Diomaye.

Une trahison sous le Baobab : Diomaye n'est plus Sonko

Je me réveille tous les matins aux aurores, vers 5 heures, quand le monde est encore enveloppé de nuit. La routine est gravée en moi comme un chemin usé : une douche rapide pour chasser les traces du sommeil, un petit-déjeuner simple – peut-être du pain avec de la confiture ou un bol de bouillie – puis mes prières. Je récite mon wird, ces mots sacrés qui me recentrent, avant de plonger dans les rues animées de Dakar. À 6 heures, je suis en route pour mon stage, slalomant dans le trafic chaotique, entre les klaxons des taxis et l’odeur des marchands de rue qui allument leurs braseros. La journée s’étire jusqu’au soir, parfois jusqu’à 21 heures, quand je rentre enfin, vidée. Une autre douche pour laver la poussière et la sueur du jour, encore des prières pour trouver un peu de paix, et au lit. Lumière éteinte. Et on recommence.

C’est ma vie, jour après jour. Pas de petit copain pour me murmurer des mots doux à l’oreille. Pas de rendez-vous romantiques sous les étoiles, pas de dîners aux chandelles dans un petit resto cosy où l’on se confie des secrets en riant. Rien pour pimenter l’existence d’une fille qui vient tout juste d’avoir 28 ans. Oui, je vieillis – je le sais bien. Autour de moi, les amies et connaissances se marient les unes après les autres, construisent des vies stables avec des hommes qui les adorent. Les annonces de fiançailles inondent mes réseaux, les bagues scintillent comme des reproches. Et moi ? Rien. Zéro. Rien du tout.

Pourquoi ? C’est la question qui me hante chaque jour. J’ai eu des copains avant – des relations qui ont duré un temps, d’autres qui se sont éteintes comme une allumette dans le vent. Je suis fidèle à en crever, attentionnée, compréhensive, je m’investis à fond. Et pourtant, à chaque fois, ça finit mal. Plouf – dans l’eau. Encore et encore.

Le dernier en date ? Ça fait presque deux mois que ça a explosé, mais les plaies sont encore à vif. Avant lui, j’étais restée célibataire plus d’un an, volontairement. J’avais besoin de faire le vide, de prendre du recul pour mieux sauter. Puis je l’ai rencontré par l’intermédiaire de son grand frère – un gars qui était devenu comme un confident pour moi. Ça a commencé doucement : discussions, SMS de plus en plus longs et intimes. On a fini par sortir ensemble, et j’ai réussi à me convaincre que c’était Lui. Celui qui allait me passer la bague au doigt, comme disent les toubabs. Mais ça a tourné au pire cauchemar de ma vie amoureuse. Un mec distant, lunatique, imprévisible. Un jour tendre, le lendemain fantôme. Je l’aimais trop – bien trop – pour partir facilement, mais à la fin, je ne supportais plus les montagnes russes émotionnelles. Être traitée comme une option ? Plus jamais.

Les nuits sont les plus dures. Je reste allongée dans le noir, les larmes coulent sans bruit, trempent l’oreiller. Parfois même en plein jour, la solitude me frappe comme une vague et je me demande : est-ce que je n’ai pas droit au bonheur, moi aussi ? Pourquoi mes relations ne durent jamais ? Suis-je trop gentille ? Trop naïve ? Trop collante ? Ces questions tournent en boucle dans ma tête comme une tempête, sans réponse.

J’ai même pensé à faire comme les autres filles, à jouer le jeu du mbarane – des relations sans attaches, du fun sans lendemain. Mais je n’y arrive pas. Je ne sais pas tricher avec mes sentiments. Quand j’aime, c’est vrai, c’est profond, ça me consume. J’essaie de me concentrer sur le boulot, sur ma carrière en santé publique, mais ça revient toujours. Surtout quand mon entourage n’arrête pas de parler de mariages. Pfff… Je suis sincèrement contente pour elles, mais à quand le mien ? Mon Dieu, à quand ?

Je suis nouvelle ici pour me confier comme ça – je suis réservée de nature, je n’aime pas m’ouvrir. Mais voilà, je vide mon sac, en espérant que ça allège un peu. Peut-être que je continuerai… ou peut-être pas.

L’aventure m’appelle encore, alors je poursuis mon monologue solitaire pour vider mon cœur et mon esprit. Je viens de rentrer, il est presque 22 heures, après m’être fait malmener par un minibus Tata – ces chauffeurs conduisent comme ceux des vieux Cars Rapides : sans foi ni loi. « Ah kéne meunoul wakh lépp nak ! »

Maintenant, au lit, la solitude est encore plus pesante. Ce serait tellement divin d’entendre une voix masculine me dire des mots tendres au téléphone avant de dormir. C’est ça l’amour – C.C.A. Mais bon… Je garde espoir. Chaque matin, je me lève en me disant qu’aujourd’hui, peut-être, je croiserai mon prince charmant. Humm mm, je suis romantique et je l’assume à fond !

Pour changer un peu, ma vie n’a pas toujours été que chagrin. J’ai grandi protégée, aînée de la famille, gâtée parce que j’étais souvent malade. Mes parents m’ont chouchoutée. À l’école, j’étais bonne élève, je me suis battue face aux aléas de la vie. Adolescente, c’était la belle vie : plages, restos, boîtes de nuit avec ma sœur et nos meilleures copines. On dansait jusqu’à l’aube, les rires résonnaient sous les néons. Mais avec le temps, je me suis assagie, je suis devenue casanière – même si je l’ai toujours été un peu. Aujourd’hui, ma religion est mon ancre. J’essaie de vivre selon ses préceptes, j’ai mis le voile et je ne me suis jamais sentie aussi bien.

J’ai commencé à travailler à 22 ans, pendant trois ans, avant de reprendre les études. Aujourd’hui, avec mon master en santé publique en poche, je fais un stage d’application, je cherche un vrai boulot, j’attends des jours meilleurs. La seule chose qui manque ? Un homme bien : sincère, attentionné, compréhensif, pieux. À mes côtés pour toujours. Je crois qu’il viendra. En attendant, je continue ma petite vie tranquille…

Il y en a eu d’autres qui m’ont marquée, mais…

Mon premier copain, je l’ai eu à 15 ans, en seconde. Un mec que je trouvais frimeur au début – trop de style. Beau gosse, star du foot, tout le monde l’appelait Fadiga à cause de sa ressemblance avec la légende. Je l’ignorais, je lui parlais à peine en classe ou dans la cour, même s’il faisait tout pour être gentil. Mais quand il m’a avoué ses sentiments, quelque chose a bougé. On a commencé à sortir ensemble, et Ndeyssaneeee, c’était magique – mon premier amour. On partageait la même table, on discutait à la récré, il m’attendait toujours jusqu’à ce que ma voiture arrive, on se tenait la main tout le temps. Pas de stress, juste l’amour ado : poèmes, appels tard le soir, baisers volés dans les coins discrets. Un amour à l’eau de rose, doux et sans complications.

On est restés ensemble presque trois ans, jusqu’à ce que d’autres filles s’en mêlent et gâchent tout. Il a essayé de revenir des années plus tard, mais j’avais tourné la page. Pourtant, je suis nostalgique de ces moments où le bonheur était si simple. « Di béguééé koi. » Pourquoi je n’arrive plus à retrouver ça ? Être collés l’un à l’autre, sorties le week-end dans des petits coins sympas comme Bou BEUKHH, petits cadeaux, compréhension mutuelle, discussions profondes sur la vie. Un homme qui est d’abord un frère, un ami – Bilay walay ! C’est tout ce que je veux.

Bien sûr, il y en a eu d’autres qui ont laissé des traces. L’un d’eux, je l’ai retrouvé il y a quelques mois sur Facebook. Il était marié, divorcé récemment. On s’était connus quand j’étais étudiante sage-femme : il m’avait vue en boîte, avait tout fait pour avoir mon numéro – le tralala habituel. Il m’a plu, on s’est mis ensemble. C’est le seul qui m’a larguée (d’habitude, c’est moi qui mets fin). Son prétexte : j’étais trop timide et je ne couchais pas. J’ai pleuré toute la nuit, j’ai cru que j’allais m’effondrer. Tourner la page a été un calvaire, parce que quand j’aime, j’aime du fond du cœur, sans demi-mesure.

Aujourd’hui, je suis sa confidente, mais plus jamais sa copine. Ça, non !
Il y en a eu d’autres qui m’ont marquée, mais…

Week-ends : moment de détente, de repos, et pour les amoureux, de retrouvailles. Aujourd’hui, j’ai eu envie de sortir sans but précis. J’avais promis à ma cousine de passer, mais j’ai annulé à la dernière minute – je n’avais pas la force d’écouter ses plaintes, trop de secrets lourds dans ma tête. Alors je suis allée m’installer dans un coin sympa, j’ai commandé à manger, sorti mon ordi pour bosser sur des données à analyser, tout en profitant de l’ambiance. Peu à peu, l’endroit s’est rempli de couples : mains enlacées, rires complices, certains tentaient de sauver leur relation. Et moi, seule, je les observais en cachette, le cœur serré.

En scrollant Facebook – parce que tout se passe sur Facebook, non ? – j’ai vu que l’une des copines de ma petite sœur s’était mariée aujourd’hui. J’avais oublié la date, elle m’avait prévenue par mail. Ndeyssane, lune de miel, nuit de noces, réception… Vive les mariés ! Mais ça m’a remuée au plus profond : j’ai envie d’un bébé. Nakkk, d’abord un bon mari, puis un enfant. Me promener comme ces couples que j’ai croisés en rentrant, avec un nouveau papa poule tenant son bébé avec tendresse. J’adore ces hommes-là. J’espère que le mien sera comme ça.

J’ai tenu des milliers de bébés dans mes mains en tant que sage-femme, partagé la joie des parents. Là, je veux tenir le mien, ressentir cette lumière sur mon visage, voir la fierté dans les yeux de mon mari. Des moments de pur bonheur !

Je rêve d’un mari attentionné, gentil, pieux, doux – toutes les belles qualités, oui. Récemment, j’en ai parlé à mon ex : je lui ai dit que je voulais vraiment que ça aboutisse, qu’on ait notre famille. Mais ça n’a pas marché. La question reste : à quand mon tour chez le coiffeur ? Bon ou mauvais coiffeur, peu importe, je veux vivre une belle histoire, me marier. Le reste, on gérera après. Je ne suis pas pressée, mais j’ai besoin de stabilité…

Assez pour ce soir. Je range mes affaires, je paie, je rentre. Bon week-end à tous les amoureux – seulement aux amoureux, nakkkkkkk !

« Je pouvais plus supporter toute cette mascarade… » : Ma vie amoureuse à moi, des questions sans réponses (5)

Aujourd’hui, je me suis levée avec l’envie de rester cloîtrée chez moi. Repos après deux semaines intenses, besoin de méditer seule avec un bon livre ou un film. Alors voilà : je me lève, je nettoie ma chambre, j’allume de l’encens pour parfumer l’air, je m’installe dans mon coin.

La semaine a été plutôt calme : boulot-maison-dodo. À ce rythme, je vais mourir vieille fille – d’autant que beaucoup pensent que les voilées sont forcément mariées. Ndeyssane, deux personnes me l’ont dit le même jour : « Ici, ndékétéyo, on pensait que t’étais mariée – affaire bou graw ! »

Depuis un moment, j’ai peur d’aimer à nouveau. Peur d’encaisser encore une rupture, une déception. Chaque fois, ça a été dur à surmonter, même si j’ai fini par m’en remettre. Cette peur m’enveloppe de plus en plus. Aujourd’hui plus que jamais, je croise des hommes qui s’intéressent à moi, mais je prends mes distances. Je ne veux plus revivre ça. Je sors tout juste d’une relation qui m’a brisée. J’ai vraiment souffert, je fais semblant d’être forte, mais au fond je suis fragile, timide, ultra-romantique.

Cet homme-là, je l’ai connu grâce à son grand frère, qui était devenu mon confident – le grand frère que je n’ai jamais eu. À travers nos longues discussions et mon intérêt pour la religion, il m’a parlé de son petit frère qui avait soi-disant les mêmes goûts que moi. Il m’a donné son numéro pour échanger sur des sujets religieux. Ça a commencé comme ça.

Au début, il était adorable : il m’envoyait des prières, on discutait des heures sur tout et n’importe quoi. Il me demandait souvent mes goûts, comment j’étais, mais j’étais en voyage hors de Dakar et je répondais toujours vaguement – je n’avais pas envie de me dévoiler.

À mon retour, avec son grand frère à l’étranger, on a décidé de lui offrir un cadeau pour lui faire plaisir – il était toujours aux petits soins pour les autres. Je lui ai envoyé un SMS pour avoir son adresse : « Surprise de la part de ton frère ! » Un samedi, j’ai profité du week-end pour lui apporter le paquet. Il m’a paru simple, modeste, courtois, gentil. On a discuté un peu, puis je suis partie.

Les SMS ont continué, tranquilles, jusqu’au jour où :
Moi : Coucou le footballeur, ça va ? (le foot, c’est sa deuxième passion)
Lui : Lol oui cava super et toi ?
Moi : Cava aussi merci, tu as le bonjour de M… (son grand frère)
Lui : Ah oui ce connard !!! Tu sais j’ai rêvé de toi l’autre nuit
Moi : Mdrrr ah oui raconte ?? Ba diam rék ??
Lui : Sissi je te raconterai peut-être après
Moi : Non vas-y je veux savoir
Lui : Ok si tu insistes… En fait j’ai rêvé de toi portant mes jumelles
Moi : Affaire bou graw !!! Mane miiii ??? Ah ça
Lui : Excuse-moi déh je voulais pas te le dire mais tu as insisté, et là j’ai vraiment envie de mieux te connaître car peut-être que je parle à ma future femme, excuse-moi encore si je t’ai choquée
Moi : Non t’as pas à t’excuser, y a rien de méchant. Juste que ça me semble bizarre surtout qu’on m’a déjà dit que j’allais en avoir – moyy lolu dale…
Lui : Ah oui on te l’a déjà dit ?
Moi : Sissi et plus d’une fois mais j’ai jamais prêté attention et puis j’ai une peur bleue de ça car je sais comment ça se passe vu que je suis sage-femme, mane môme tapette la lol
Lui : Moi aussi c’est pourquoi ce rêve m’a paru bizarre. Je sais que j’en aurai mais là c’est autre chose car mes rêves ne me trompent presque jamais
Moi : Là je sais pas quoi dire. Tu m’as vue qu’une seule fois et là ce rêve… Mais bon qui vivra verra. Je vais au lit, bonne nuit et porte-toi bien
Lui : Ok bonne nuit et excuse-moi encore
En allant dormir, j’avais hâte de tout raconter à son frère le lendemain. C’était trop bizarre, j’avais peur de la suite…
Le lendemain, j’allume mon ordi plus tôt que prévu pour tout lui balancer. Il se connecte vers 9h.
Moi : Hey frangin bien dormi ??
Lui : Oui ma puce mais toi t’as l’air perturbée, qu’est-ce qu’il y a ?
Je lui raconte tout.
Lui : Wawwwwww t’es sérieuse ??? Wawwwwww je n’en reviens pas tu blagues ou pas ???
Moi : Ai-je l’air de quelqu’un qui blague arrête stp
Lui : Tu sais qu’il se trompe jamais. Quand il rêve de quelque chose ça arrive un jour ou l’autre
Moi : Hummm peut-être mais moi ça m’intrigue
Lui : Je t’avais dit qu’il était spécial non ? Et puis cette histoire de jumelles ça fait longtemps qu’on lui avait dit, toute la famille est au courant c’est (un des khalifes généraux) qui lui a dit… Wawww je n’en reviens toujours, en tout cas moi je serai ravie que tu sois ma belle-sœur
Moi : Attends tu es fou ou quoi ?? Qu’est-ce que tu racontes, arrête tu veux bien ??
Lui : Non te fâche pas, je te charrie mais je sens qu’il va y avoir quelque chose entre vous deux, vous vous êtes rapprochés dernièrement et vous avez tellement de points communs
Moi : Bon parlons d’autres choses tu veux, tu es con quoi

Les jours passent, et comme il l’avait prédit, on s’est rapprochés sans s’en rendre compte. On est tombés amoureux. En y repensant, ce rêve a tout déclenché. Quelques semaines plus tard, on a commencé à sortir ensemble.

Au début, c’était merveilleux : on se parlait tout le temps, on apprenait à se connaître (son frère nous aidait beaucoup, car ni lui ni moi n’aimions trop nous dévoiler). On se voyait pas trop souvent mais à chaque fois c’était intense : rires, câlins, moments tendres.

Plus le temps passait, plus je l’aimais fort, et plus il devenait distant. Parfois bizarre, il répondait à peine, attendait toujours que je fasse le premier pas, pouvait rester des jours sans nouvelles. J’essayais d’être compréhensive mais ça me faisait mal. Je ne suis pas habituée – je suis collante de nature.

Son frère me disait tout le temps d’être patiente : il avait perdu sa fiancée trois ans plus tôt, il était resté seul, s’était renfermé, passait des jours en méditation religieuse, aimait rester seul sans parler à personne.

J’essayais de gérer, je l’aimais de plus en plus, mais lui ne faisait aucun effort et se mettait en colère dès que je lui faisais des reproches.

Tout a une fin. J’ai fini par craquer : je ne supportais plus de souffrir gratuitement. Je lui ai dit qu’on arrête, que ce n’était même pas une relation vu qu’il ne faisait rien. Il a été surpris mais a accepté. Ça a été l’une des pires nuits de ma vie – j’ai souffert comme jamais, je repensais à nous, je regrettais de l’avoir connu après toutes les épreuves qu’on avait traversées ensemble plus d’un an.

Deux mois après la rupture, on a tenté une seconde chance. Il a reconnu ses erreurs, disait vouloir avancer. J’aurais jamais dû accepter – je ne le fais jamais d’habitude.

Rien n’avait changé. Pire : il me sortait qu’il n’avait jamais voulu reprendre après une rupture, et pendant notre break, il avait recouché avec une ex qui croyait qu’ils étaient de nouveau ensemble et le harcelait. Une histoire à dormir debout. Lui qui jurait n’avoir connu qu’une seule fille dans sa vie me parlait maintenant d’ex… Je pouvais plus supporter toute cette mascarade. J’en pouvais plus, vraiment plus. Je ne lui ai rien dit : j’ai juste arrêté de lui écrire, de lui faire signe. Il a compris mon silence.

Ça me fait mal et du bien d’en parler. C’est la première fois que je m’ouvre vraiment. À chaque fois que j’essaie, les larmes montent tellement j’ai eu mal. Moi qui croyais qu’il serait différent des autres…

Là, j’essaie de tourner la page, de ne plus penser à lui, mais j’ai peur de me remettre sérieusement avec un homme. Trop de blessures. Je me suis même demandé ce qui n’allait pas chez moi.

Ça fait du bien d’en parler à la fin. Je me sens beaucoup mieux. Alhamdulilah…

Ma vie amoureuse à moi, des questions sans réponses (l'histoire de Nabou, 28 ans)

Aziz n'avait jamais imaginé que l'amour pouvait frapper si fort, si soudainement. Tout avait commencé sur cette plage, face à la mer, où Nafi et lui s'étaient retrouvés par hasard. Elle, avec ses yeux pétillants et son rire contagieux, avait illuminé sa vie morne, marquée par les tensions familiales incessantes. "Je t’aime", lui avait-il murmuré un soir, et elle avait répondu avec un simple "Je sais", suivi d'un éclat de rire qui avait scellé leur destin. Ils passaient des heures à rêver ensemble : des jumeaux courant dans une maison remplie de joie, Aziz changeant des couches malgré ses protestations machistes, et un mariage qui les unirait pour toujours. "Va falloir que nous allions faire une petite visite à l’imam, sinon nous risquons de commettre d’innombrables pêchers", avait-il plaisanté un jour, la serrant contre lui sur le sable chaud. Nafi s'était crispée, puis avait ri, le plaquant au sol pour le marteler de coups légers. "C’est comme ça que tu me fais ta demande ! lol" Leur amour était réciproque, sincère, un paradis au milieu du chaos. Que deviendrai-je sans Nafi, ma vie, mon souffle ! Je souhaitais à tout le monde ce bonheur. Cette plénitude qu’on ressent aux cotés de l’être aimé. Je ne veux plus passer une seconde de ma vie sans elle.

Mais le chaos familial d'Aziz n'était jamais loin. Rentré chez lui ce soir-là, impatient d'annoncer la nouvelle à sa mère, sa confidente, il avait trouvé une maison silencieuse, habitée par les ombres de son passé. Sa mère, une femme forte mais usée par les années de mariage forcé avec un homme qu'elle n'avait pas choisi, était son ancre. Son père, qu'il appelait "le vieux", était un tyran émotionnel, préférant ouvertement sa seconde épouse Khadissa et détestant Aziz depuis l'enfance. "Papa n’aime pas maman", avait-il pensé enfant, et cette phrase l'avait suivi jusqu'à l'âge adulte. Ce soir-là, Aziz s'était approché de sa mère, l'avait secouée gentiment : "Boy alors, ta journée a été ?" Elle avait ri, mais avait mentionné que son père voulait lui parler. Aziz avait froncé les sourcils ; ils ne se parlaient presque jamais. Khalil, le petit dernier de quatre ans, apportait une touche de joie, mais l'atmosphère était lourde. Khadissa et sa sœur Bana semaient la discorde, et Aziz protégeait farouchement sa mère et sa sœur Mayna.

Lorsque le vieux était rentré, l'atmosphère s'était alourdie. "J’irais droit au but. Si je vous ai réuni ici, c’est pour une chose te concernant Aziz. J’ai remarqué, que tu es un homme assez responsable. Tu as un travail bien payé, et il est tant que tu ais une épouse." Aziz avait failli rire, pensant à Nafi, mais les mots suivants l'avaient glacé : "J’en ai parlé à ton oncle, Omar, et il a été convenu que ta cousine Aicha ferait une très bonne épouse." Un mariage arrangé ? Avec Aicha, qu'il connaissait à peine ? "T’es sérieux là ?" avait-il explosé. Le vieux avait insisté, ignorant les protestations d'Aziz qui avait avoué sa demande à Nafi. "C’est qui celle là ? La décision est déjà prise." La dispute avait escaladé, des larmes avaient coulé sur les joues de sa mère, et Aziz s'était senti coupable. "Si tu m’aimes fais ce que ton père veut", avait-elle murmuré avant de s'effondrer. Dévasté, Aziz avait erré dans les rues, cogitant un plan machiavélique : accepter le mariage, puis divorcer rapidement pour retrouver Nafi. Mais au téléphone avec elle, sa voix joyeuse – "Je te manque déjà ? Astou dort, elle était toute excitée quand je lui ai parlé de ta demande" – l'avait brisé. Il n'avait pas pu lui avouer, se contentant de : "Bébé tu sais que je t’aime… Dis et tu me fais confiance ?" Nafi avait senti l'inquiétude, mais avait accepté d'attendre. Rentré chez lui, Aziz avait tenté de s'excuser auprès de sa mère, qui l'avait supplié d'honorer la parole de son père. Le lendemain, face au vieux, Aziz avait essayé : "Papa…Kane." Mais le mépris l'avait fait partir sans un mot.

De l'autre côté, Aicha s'était toujours sentie différente, un rien flottant dans un monde qui la voyait à peine. Adoptée par des parents aimants, elle avait grandi dans une maison remplie d'affection, mais les questions sur ses origines la hantaient. "Pourquoi je n’ai pas de petite sœur ?" avait-elle demandé enfant à sa mère, ignorant la tristesse dans ses yeux. Plus tard, à 16 ans, la vérité avait éclaté : elle avait été abandonnée bébé devant leur porte. "J’ai la rage, rien que d’y repenser ! J’ai envie de crier, crier à tu tête ! Qui a osé ? Qui ? M’abandonner moi : qu’ai-je donc fait ?" Les larmes coulaient, mais Aicha remerciait sa mère biologique pour ne pas l'avoir tuée, et surtout, remerciait ses parents adoptifs pour l'amour inconditionnel. "Merci madame la lâcheuse !!! Oui merci aussi parce qu’à la différence de beaucoup elle ne m’a pas ôté la vie." Malgré cela, Aicha vivait détachée, timide, souriante, une romantique attendant un prince charmant qui n'arrivait pas. "Je ne suis pas amoureuse. Et je ne pense pas l’être un jour. Parce que tout ce que demande l’amour pour moi ne se réunira jamais chez une même personne." Puis vint le destin arrangé : un mariage avec son cousin Aziz, imposé par les traditions familiales. Dans la cuisine, distraite, elle avait laissé brûler la poêle. Sa mère l'avait sortie de sa torpeur : "Aicha qu’est ce que t’as, tu veux mettre le feu à la maison ?" Assises au salon, Aicha avait protesté : "Yaye, ça ne pourra pas marcher ; on ne se connait pas, se fréquente pas ! Pourquoi vous voulez m’infliger ceci ?" Sa mère avait souri : "Infliger… non c’est une façon de parler je sais que vous ne me forcerez jamais à rien." Mais le devoir filial l'emportait. "Et si je vous disais que j’en aimais un autre !" avait-elle tenté, mais sa mère avait ri : "Toi amoureuse…présente-le nous ! Jamais tu ne m’as présenté quelqu’un."

Aicha avait consulté sa cousine Mimi : "Donc t’es au courant de rien ???? … paraît que les vieux on décidé de nous unir." Mimi avait ri, puis sérieusement : "Mais il est bien Aziz aussi, il ferait un bon mari !" Aicha avait insisté : "Mane je ne me vois pas être avec lui. C’est comme si on me sacrifiait pour je ne sais quelle raison !" Rentré chez ses parents, elle avait confronté son père : "C’est vraiment ce que tu veux papa que je me marie avec Aziz ?" Il avait souri tendrement : "Si vraiment u ne le veux pas non plus je ne t’y forcerai pas…" Mais le chantage affectif avait fonctionné. "Papa moi je ne sais pas… Aziz on n’est pas très proche. En plus je ne l’aime pas." Il avait rappelé son histoire avec sa mère : "Lol si tu ne l’aimes pas alors je ne te forcerai pas… mais tu oublies mon histoire avec ta mère. Au début nous ne nous connaissions pas du tout, mais que vois-tu ? Lol que du bonheur." Aicha avait cédé : "C’est d’accord…" Ses parents avaient explosé de joie : "Alhamdoulilah, mon Dieu merci, ma fille va se marier !" Le lendemain, elle s'était rendue chez sa grand-mère Mame Ouly pour chercher du réconfort. La vieille dame, frêle mais bornée, l'avait accueillie avec humour : "Je vais égorger un chameau alors." Sur la route verdoyante vers Nioro, Aicha repensait à son enfance, aux femmes laborieuses, et se résignait. Le mariage arrangé, bien que forcé, ouvrait peut-être une porte vers l'amour vrai.

Aziz bouillonnait de haine envers son père, ce tyran qui avait fait couler tant de larmes à sa mère. "Combien de fois il a fait couler les larmes de ma mère. C’est abusé, comme il est mauvais !" Acceptant le mariage arrangé avec Aicha pour apaiser sa mère, il regrettait Nafi : "Que deviendrai-je sans Nafi, ma vie, mon souffle !" Leur union débuta dans la froideur. La lune de miel fut un fiasco : disputes, silences pesants, Aicha effrayée par cet homme distant. "Je suis trop timide. Un couple ça demande un minimum de complicité." Aziz, aveuglé par la colère, la négligeait, pensant à Nafi. Mais petit à petit, il découvrit Aicha : sa douceur, sa résilience. Une nuit, après une dispute, il la vit différemment : "Rien n’effacera plus jamais ce souvenir. Lorsque je suis revenu je l’ai trouvé toujours allongée... Une femme maladroite, mais débordante de sensualité." Leur relation évolua. Aziz commença à la taquiner : "Tu jouais au gros dur, à celui qui n’étais pas intéressé, alors que maintenant limite, tu baves." Aicha devint aguicheuse, provocante. "Je ne peux pas me fâcher contre lui plus de cinq minutes, nobaté je vous promets bakhoul tchip !"

Un incident avec Khalil, le petit frère espiègle, les rapprocha. Khalil avait piqué un camarade aux fesses et découpé son pantalon. Aicha défendit l'enfant avec fougue à l'école, affrontant une mère snob : "Dite moi madame, avez-vous appris à votre fils à rester sage à chaque fois qu’on lui tape dessus, je jurerais que non !" Aziz admira sa force : "Dama la fan (je t’admire)." Leur amour s'épanouit en passion : baisers volés, nuits ardentes. "S’il y a une chose que je regrette c’est d’avoir mis autant de temps à découvrir ce sentiment." Puis vint l'enfant : "Aicha t’es sérieuse, on va avoir un enfant ?!" Oulimatou naquit, portrait de sa mère. "Un enfant !!! Je tiens mon enfant entre mes bras le portrait craché de sa mère ?" Les conflits familiaux s'apaisèrent ; le père d'Aziz devint plus équitable. Khadissa, jalouse, s'isola. Khalil joua l'oncle protecteur : "Ouly yaw da nga deugeur bop torop ! (Tu es trop têtu!)" Bachir et Nafi avancèrent : Bachir en couple, Nafi heureuse. "Je serais honnête je ne sais pas grand-chose de Nafi... Mais je n’échangerai pour rien au monde ce bonheur que j’ai auprès de mon épouse."

Trois ans plus tard, avec Oulimatou de deux ans, leur amour était éternel. "Le couple du siècle, ne vous en déplaise !!! Tout vas à merveille, à part quelque petites disputes, nous nous aimons toujours autant." La haine s'était muée en passion, prouvant que l'amour triomphe. Des années de regrets pour Nafi s'estompèrent, car Aziz avait trouvé en Aicha non seulement une épouse, mais une partenaire qui guérissait ses blessures d'enfance. Aicha, de son côté, avait transcendé son abandon, trouvant dans ce mariage forcé une famille qu'elle n'avait jamais imaginée. Leur histoire, tissée de douleur et de joie, rappelait que les cœurs brisés pouvaient se reconstruire, plus forts, dans l'étreinte inattendue du destin. Mayna, la sœur d'Aziz, poursuivait ses études, en couple secret avec Iboulaye, ajoutant une couche de mystère familial. Mimi, la cousine d'Aicha, proposait déjà un mariage arrangé pour leurs enfants, perpétuant le cycle avec humour. Mais pour Aziz et Aicha, chaque jour était une célébration : promenades sur la plage où tout avait commencé pour Aziz et Nafi, mais maintenant réécrites avec leur propre amour. Khalil, devenu un grand gaillard de sept ans, apprenait à Oulimatou des bêtises innocentes, tandis que les grands-parents, papy et mamy Kane et Sall, rayonnaient de fierté. Ta Ouly, malgré ses douleurs occasionnelles, veillait sur tous avec sagesse. Beau-papa et belle-maman tentaient de rattraper le temps perdu, égalisant enfin les affections. Bana, revenue après un mariage raté, observait avec envie. Bachir, reconnaissant pour son sacrifice passé, vivait serein. Nafi, au téléphone avec Aziz des années plus tard, riait : "Mdrr yaw topal feulé (rassure-toi) je vais très bien." Leur conversation scella une paix définitive. Aziz raccrocha, serrant Aicha : "Merci pour ce cadeau." Elle toucha son ventre : "Non, merci à toi." Leur équipe de basket naissait, symbole d'un avenir radieux. Des leçons émergeaient : le pouvoir parental perdurait, mais la maturité transformait les chaînes en ailes. Les erreurs, comme celles d'Aziz envers Nafi, forgeaient la sagesse. L'amour, interrompu puis reconstruit, prouvait sa résilience éternelle.

L'amour brisé et reconstruit, entre Nafi, Aziz et un père tyranique

La vie, cette énigme infinie, m'a toujours semblé être un labyrinthe. Des chemins tortueux, des impasses brutales, des détours inattendus qui nous mènent parfois à des découvertes lumineuses. Je ne suis pas un écrivain de profession, ni un conteur né. Pourtant, une voix intérieure m'a poussé à poser ces mots, à partager les fragments de mon parcours. Non pas parce que mon histoire est extraordinaire, mais parce qu'elle est ordinaire, comme la vôtre. Dans ces lignes, vous trouverez peut-être des échos de vos propres luttes, de vos joies fugaces, de vos cœurs brisés et recollés. C'est ce lien humain qui m'a convaincu : dans le labyrinthe de la vie, nous ne sommes jamais vraiment seuls.

Tout a commencé dans l'humidité étouffante de Dakar, où je suis né un jour de pluie en 1990. Dernier d'une fratrie de cinq, j'ai grandi dans une famille modeste mais unie. Mon père, un fonctionnaire rigoureux, et ma mère, une commerçante infatigable, m'ont inculqué les valeurs peuls : respect, persévérance, et une foi inébranlable en Dieu. L'enfance fut un mélange de jeux dans les rues poussiéreuses de la Médina, de leçons coraniques à la mosquée, et de rêves d'un avenir plus grand. À l'école, j'étais ce gamin curieux, bon élève sans être prodige, qui préférait les livres aux bagarres. Mais déjà, le labyrinthe se dessinait : des amis perdus, des échecs scolaires qui me faisaient douter, et cette sensation persistante que la vie était un puzzle dont je manquais des pièces.

L'adolescence apporta ses premiers tourments. À 15 ans, je découvris l'amour – ou du moins ce que je croyais l'être. Elle s'appelait Awa, une voisine aux yeux rieurs et au sourire contagieux. Nos rencontres secrètes dans les ruelles, nos lettres glissées sous les portes, étaient mon premier goût de passion. Mais les traditions familiales veillaient : un amour d'adolescents n'avait pas sa place dans notre monde structuré. Awa partit pour des études à Thiès, et notre histoire s'évapora comme une promesse non tenue. Ce fut ma première impasse, une leçon amère sur la fugacité des sentiments.

Les années lycée furent un tourbillon. Bac en poche avec mention, j'entrai à l'université Cheikh Anta Diop, faculté de droit. Dakar bouillonnait : manifestations étudiantes, amis de tous horizons, fêtes clandestines où la musique de Youssou N'Dour couvrait nos rires. C'est là que je rencontrai Lydia. Elle avait 22 ans, étudiante en économie, une beauté fatale avec ses tresses cascadantes et son regard perçant. Notre rencontre fut électrique : un débat en amphi sur la corruption, où nos idées s'affrontèrent avant que nos cœurs ne s'alignent. Lydia devint mon monde. Nos rendez-vous au Plateau, nos promenades sur la Corniche, nos nuits volées dans des chambres d'hôtel bon marché. Elle était passionnée, ambitieuse, mais aussi possessive, jalouse comme une tempête.

Au début, c'était enivrant. Je me sentais vivant, désiré. Mais le labyrinthe montra ses ombres. Lydia me manipulait subtilement : des crises pour un appel manqué, des accusations infondées, des silences qui me rongeaient. "Tu es à moi," disait-elle, et je confondais cela avec de l'amour. Nos disputes étaient violentes, nos réconciliations fiévreuses. J'ignorais alors que c'était toxique. Un soir, après une énième querelle où elle m'avait accusé d'infidélité avec une camarade de classe, elle disparut trois jours. Je la cherchai partout, le cœur en miettes. Quand elle revint, elle pleura : "J'ai peur de te perdre." Je pardonnai, comme toujours.

Mais le poison s'infiltrait. Lydia influençait mes choix : elle me poussa à abandonner le droit pour la gestion, arguant que c'était plus rentable. Je cédai, perdant une partie de moi. Nos amis communs s'éloignaient, fatigués de nos drames. Un jour, je la surpris en train de fouiller mon téléphone. "C'est pour nous protéger," dit-elle. Ce fut le déclic. Après deux ans de ce chaos, je rompis. "Je t'aime, mais je me perds avec toi," lui avouai-je. Elle hurla, pleura, me supplia. Je partis, le cœur lourd, mais libéré. Lydia fut ma plus grande impasse : elle m'apprit que l'amour ne doit pas être une prison.

La vie reprit son cours. Diplôme en gestion en poche, j'entrai dans le monde du travail : un poste modeste dans une banque, des journées rythmées par les chiffres et les clients. Dakar changeait, moi aussi. J'explorais de nouveaux chemins : voyages à Saly pour me ressourcer, lectures de philosophie pour apaiser mon esprit tourmenté. C'est lors d'un séminaire professionnel que je rencontrai Penda. Elle avait 25 ans, comptable dans une entreprise voisine, une grâce wolof avec ses yeux pétillants et son rire cristallin. Notre connexion fut immédiate : discussions sur la politique, sur la foi, sur nos rêves d'un Sénégal meilleur.

Penda était tout ce que Lydia n'était pas : sereine, confiante, indépendante. Nos premiers dîners furent magiques, nos promenades à Gorée chargées d'histoire et de promesses. "Avec toi, je me sens en paix," lui disais-je. Elle répondait : "Tu es mon rayon de soleil dans ce labyrinthe." On parla d'avenir : mariage, enfants, une maison à Ngaparou. Nos familles s'impliquèrent doucement ; la mienne l'adorait, la sienne me respectait. Pour la première fois, je vis la sortie du labyrinthe : une vie stable, aimante.

Mais les ombres revinrent. Penda, influencée par sa mère traditionnelle, commença à douter. "Ma famille dit que tu es trop jeune d'esprit," avoua-t-elle un soir. Puis vinrent les pressions : un cousin plus âgé, plus "stable" selon eux, entra en scène. Penda hésitait, déchirée entre son cœur et les attentes sociétales. "Je t'aime, mais je ne veux pas décevoir les miens." Nos disputes s'enchaînèrent : je la suppliais de choisir nous, elle pleurait sur les traditions. Un jour, elle choisit : "C'est fini. Pardonne-moi."

Ce fut un coup de poignard. Je errai des nuits entières, le regard fixé au plafond, imaginant une vie sans elle. Terrifiant. Même dans mes doutes, je n'avais jamais envisagé la rupture. J'appelai une dernière fois : "Beauté, ressaisis-toi. Réalisons notre rêve. Marions-nous." Elle sanglota : "C'est décidé. Accepte-le." Le labyrinthe m'avait piégé à nouveau.

Les mois suivants furent un calvaire. Je vivais mécaniquement, sans saveur. Puis, l'espoir revint : je repris le sport, voyageai seul à Saint-Louis, approfondis ma foi. Le travail m'offrit une promotion, de nouveaux amis. Penda ? J'appris plus tard qu'elle s'était mariée avec ce cousin. Douleur fugace, puis acceptation. Elle fut ma lumière éphémère, m'enseignant que l'amour vrai demande du courage.

Aujourd'hui, à 33 ans, je navigue toujours dans ce labyrinthe. J'ai fondé une petite entreprise de consulting, trouvé la paix dans la méditation et les écrits. Pas de regrets : chaque impasse m'a renforcé, chaque lumière m'a guidé. La vie n'est pas une ligne droite, mais un dédale où l'on grandit. Et vous ? Où en êtes-vous dans votre labyrinthe ? Peut-être que partager nos chemins nous aide à trouver la sortie ensemble.

Le labyrinthe de l'amour et de l'espoir

C’était un mercredi midi banal à Dakar, 12h30 précises. La faim me sortait du bureau comme un signal d’alarme. Mes collègues avaient déjà déserté pour déjeuner, me laissant seul avec mes tableaux Excel et une pile de rapports en retard. J’ai décidé de filer vers mon refuge habituel, ce petit resto rue Jean Jaurès où l’odeur de la soupe kandia vous attrape dès l’entrée, où le « C’est bon » est toujours copieux et où le thiebou dieun reste une institution sacrée.

Je m’installai à une table près de la vitre, commandai mon rituel : « C’est bon » bien chaud et un jus d’orange pressé. La serveuse partit en cuisine. C’est à ce moment que je la remarquai. Deux tables plus loin, une jeune femme seule, élégante, absorbée par son téléphone. Tresses impeccables, peau lumineuse sous la lumière du midi, un petit sourire quand elle scrollait. « Wow… qu’elle est toy », pensai-je, le cœur qui s’accélère déjà. À 24 ans, jeune cadre fraîchement embauché, célibataire assumé et un brin trop sûr de moi, je me fixai un défi stupide mais excitant : aller lui parler, la faire rire, obtenir son numéro. Une conquête de plus ? Peut-être. Mais surtout, ne pas laisser filer une occasion pareille.

Mon plat arriva. Je n’en sentis même pas le goût, trop occupé à répéter mentalement mon approche. Finalement, je me levai, plateau en main, et m’approchai avec ce que je pensais être mon sourire le plus charmeur.

« Vous ne vous sentez pas un peu seule, chère Mademoiselle ? »
Elle leva les yeux, surprise, un sourcil légèrement arqué.
« Oups, pardon, je ne vous ai même pas saluée correctement. Comment allez-vous ? »
« Bien… et vous ? » répondit-elle, mi-amusée, mi-méfiante.
« Oh, ça va. Mais je me disais que ça irait encore mieux si vous me permettiez de m’asseoir avec vous. Je me sens un peu seul à ma table là-bas. »
« Mais je ne vous connais pas. Qui êtes-vous ? »
« Je m’appelle Moussa. Et vous ? »
« Amy. Mais… »

Je ne la laissai pas finir : « Amy ! Joli nom. Vous ne me connaissez pas, c’est vrai, mais c’est peut-être le moment que Dieu a choisi pour qu’on fasse connaissance. Me permettez-vous de savourer mon plat ici, avec vous ? Sinon, il n’aura aucun goût… »

Elle soupira longuement, roula des yeux, puis un petit sourire finit par percer. « Bon, d’accord. Mais juste le temps du repas. »

Ce fut le début de tout. On parla pendant plus d’une heure et demie. Elle travaillait à Ecobank comme chargée de clientèle, adorait les dramas coréens, le shopping à Sandaga, les escapades à Saly quand son budget le permettait. Moi, je lui racontai mon premier vrai salaire, mes rêves de grimper les échelons, ma passion pour le foot le dimanche et les livres de développement personnel que je dévorais la nuit. Le courant passa comme une évidence. À la fin du repas, je repartis avec son numéro WhatsApp et un « Appelle-moi quand tu veux » murmuré avec un clin d’œil qui me fit rougir intérieurement.

Les semaines suivantes furent un tourbillon de bonheur. Appels tard le soir jusqu’à ce que la batterie lâche, messages drôles à longueur de journée, premiers rendez-vous discrets : balades sur la corniche au coucher du soleil, dîners dans des maquis cachés de la Médina, soirées cinéma où on se tenait la main dans le noir comme des adolescents. Amy était drôle, intelligente, belle à couper le souffle. Elle me faisait sentir invincible. Je tombai amoureux, vraiment amoureux, pour la première fois de ma vie.
Puis vint la révélation. Un soir, après un baiser passionné dans sa petite voiture garée près de la plage de Ngor, elle murmura contre mes lèvres : « J’ai 26 ans, Moussa. » Deux ans de plus que moi. Pour moi, c’était insignifiant – l’amour n’a pas d’âge, point. Pour elle, c’était un mur infranchissable. « Au Sénégal, les gens jugent. Ma famille ne comprendra jamais qu’un homme plus jeune. Et toi, tes amis vont se moquer… Tes parents ? »

Je balayai ses craintes d’un revers de main. « On s’en fiche des autres. C’est nous deux qui comptons. On est adultes, on décide. » Mais le doute s’installa doucement, comme une fissure invisible. Elle commença à hésiter sur les photos ensemble qu’on postait (ou pas), à éviter de me présenter à ses copines les plus proches, à paniquer dès qu’on évoquait l’avenir : « Et si on se marie ? Les gens diront quoi ? » « Deux ans de trop », répétait-elle parfois comme un mantra qui revenait la hanter.

Malgré tout, on continua. Je l’introduisis à mes potes – ils l’adoraient, la trouvaient « trop classe » et « intelligente ». Elle rencontra même ma petite sœur, qui l’appela « co-wife » en rigolant et lui demanda des conseils maquillage. Nos nuits étaient tendres, passionnées, complices. On se promettait l’impossible : « On va y arriver, quoi qu’il arrive. »

Mais les disputes arrivèrent. Petites au début – un commentaire sur l’âge lancé par un cousin, un regard de travers au marché – puis plus vives. « Tu ne comprends pas la pression que je subis », me disait-elle en pleurant. « Et toi, tu laisses les autres décider de notre vie », répondais-je, frustré. On se réconciliait toujours, souvent dans les bras l’un de l’autre, mais la fissure grandissait. Chaque fois qu’on parlait mariage, enfants, futur, l’ombre des deux ans revenait, plus lourde, plus insistante.

Un soir de pluie, après une énième discussion tendue où elle avait encore annulé un dîner avec mes amis « parce que ça se verrait trop », elle lâcha les mots qui me brisèrent : « Peut-être qu’on devrait arrêter. Pour ton bien. Pour le mien. Je ne veux pas te faire souffrir plus tard. » J’étais dévasté. Je rentrai chez moi sous la pluie, pleurai comme un gamin dans ma chambre, le téléphone serré dans la main sans oser l’appeler.

Les jours suivants furent un enfer : insomnies, perte d’appétit, envie de rien. Pour survivre, je me réinventai complètement. Je me fixai un emploi du temps militaire : gym tous les matins à 6h, lecture le soir (j’enchaînais les livres de mindset et de finance), travail acharné jusqu’à tard, prières nocturnes, sorties foot avec les frères, cinéma seul le week-end. Pas une minute pour penser à l’amour ou à elle. Au bout de deux semaines, Amy s’effaça peu à peu de mon esprit. Son numéro resta dans mon téléphone, mais je n’eus plus jamais envie de l’appeler. Elle devint un souvenir doux-amer, une leçon douloureuse.

Puis la vie accéléra. Une opportunité professionnelle se présenta : un poste mieux payé dans une banque régionale, avec beaucoup de déplacements à l’intérieur du pays et même quelques missions à Abidjan et Bamako. Je postulai, enchaînai cinq entretiens stressants, et fus recruté. Deux mois de voyages intensifs, de nouveaux défis, de fatigue saine et de fierté. Amy ? Complètement sortie de ma tête. Même Aziza, une amie ivoirienne rencontrée pendant un séminaire à cette période, disparut quand elle rentra définitivement au pays.

Aujourd’hui, je sais ce qu’elles sont devenues. Khady s’est mariée il y a plus d’un an – une belle union, paraît-il. Fifi… j’espère qu’elle a gagné en maturité depuis son coup tordu qui m’avait fait fuir. Aziza bosse maintenant au Maroc dans une grosse multinationale, elle poste des photos de Marrakech sur Instagram. Quant à Amy… un jour, par hasard, je suis repassé à Ecobank pour une opération. Elle n’était plus à son poste habituel. J’ai demandé discrètement à une collègue : « Amy ? Elle est en congé maternité depuis trois mois. Mariée depuis presque un an. »

J’ai souri intérieurement, sans amertume. Félicitations, Amy. Vraiment.

Deux ans de trop ? Peut-être. Mais ces deux ans m’ont appris une vérité dure : quand l’amour bute sur la société, la famille, les regards, les traditions, il peut s’éteindre avant de vraiment consumer. J’ai tourné la page, sans regrets. La vie est trop courte pour rester accroché à ce qui n’était pas fait pour durer. Et quelque part, au fond de moi, je sais que la prochaine histoire sera différente. Plus libre. Plus assumée. Sans peur de l’âge, des qu’en-dira-t-on, des « deux ans de trop ». Juste deux cœurs qui se choisissent, pleinement.

L’âge qui sépare, deux ans de trop, l’amour impossible

J'avais vingt-trois ans quand tout a commencé, la dernière d'une fratrie de cinq enfants, un mélange de sang peul guinéen par mon père et wolof sénégalais par ma mère. Mariama, ou Mary pour les intimes. Ma vie était un tourbillon d'études acharnées, cinq années de stress et de tension pour décrocher mon diplôme d'architecture avec mention bien. Enfin libre, enfin diplômée. J'ai appelé Omar, mon grand cousin, celui à qui j'étais promise depuis l'enfance. "Chouchou ! C'est bon, je suis reçue, Dieu merci !" Il m'a félicitée, comme toujours, avec cette assurance qui le rendait si fiable. "Félicitations, beauté, mais c'était joué d'avance, tu es la meilleure !"

Omar Diallo, alias Chouchou, n'était pas du genre à forcer les choses. Dès le début, il avait posé les règles : pas de mariage avant la fin de mes études, et seulement si j'étais sûre de mes sentiments. Éduqué, ouvert à l'Occident, expert-comptable dans une grande société cotée en bourse, il faisait la fierté de sa famille. Moi ? Les hommes ne m'avaient jamais vraiment intéressée, trop plongée dans mes livres. J'avais vu mes amies verser des torrents de larmes pour des garçons, et je m'étais juré d'éviter ça. Avec Omar, c'était un mariage de convenance, pas arrangé. Il était beau, bosseur, gentil, attentionné, et de la famille. Chez les Peuls, les traditions comptent, vous savez...

À la maison, l'annonce de mon diplôme a déclenché une explosion de joie. Ma mère a organisé un grand sadaka dans la cité pour partager son bonheur – elle n'était pas peu fière de sa "Thiatt", la petite dernière. Mes frères et sœurs n'étaient pas en reste : Hamady, 29 ans, cadre dynamique en pub ; Adji, 27 ans, conseillère financière ; les jumeaux Hawa et Adam, 25 ans, l'une en sage-femme, l'autre en internat pour devenir médecin. L'intelligence coulait dans les veines des Diallo.

Quelques semaines plus tard, j'intégrais la société où j'avais fait mon stage à Paris. L'ambiance me plaisait, le patron valorisait mon travail. Avec Omar, tout roulait comme sur des roulettes. Il est venu demander ma main – une formalité, nos pères étant frères. J'étais stressée sans raison, mes sœurs se moquaient. J'ai dit "oui" à la question fatidique. Le mariage religieux et traditionnel était fixé un mois plus tard, le temps d'organiser tout, car les mamas veillent à la perfection.

Le jour du mariage fut magique, du début à la fin. J'ai laissé les mamas gérer, et j'ai fêté avec quelques amis chez mon frère. Omar a fait de même. Après la prière d'Asr, Adam m'a annoncé, tout excité : "Ça y est, tu es Madame Diallo aux yeux des hommes et de Dieu !" Le stress est monté d'un coup. Omar m'a appelée, joyeux : "Je suis trop content... On se voit tout à l'heure."

Le soir, vêtue des habits traditionnels avec les nattes ancestrales, j'ai été escortée chez lui. Mon cœur battait la chamade. Omar m'attendait, élégant, souriant. Nous avons parlé tard dans la nuit, ri de nos souvenirs d'enfance. Puis, doucement, il m'a prise dans ses bras. Cette première nuit fut un mélange de tendresse et de découverte – pas de feu d'artifice, mais une connexion réelle. J'ai ressenti du plaisir pour la première fois, et ça m'a surprise. Omar était patient, attentionné. "Je t'aime depuis toujours," m'a-t-il murmuré.

Les mois suivants furent un rêve. Nous vivions à Paris, dans un bel appartement. Omar cuisinait, me surprenait avec des fleurs, des voyages. Au lit, c'était passionné, complice. J'étais enceinte rapidement – une fille, notre joie. Mais la grossesse a tout changé. Nausées, fatigue, et une distance qui s'installait. Omar devenait distant, irritable. "C'est les hormones," disais-je pour me rassurer.

Puis est venue Amayel. J'ai appris par hasard qu'elle était son ex, une cousine éloignée, et qu'ils avaient eu un fils ensemble avant notre mariage. Omar l'avait cachée, par peur de jugement. "C'était avant toi," m'a-t-il juré. Mais la jalousie m'a rongée. Disputes, silences. Notre intimité s'est effritée – il rentrait tard, prétextant du travail. Moi, je me renfermais, focalisée sur le bébé à venir.

Notre fille est née, un rayon de soleil. Mais la maison était devenue un champ de bataille. Omar passait du temps chez Amayel "pour voir son fils". Je laissais la petite chez ma mère pour l'épargner. Au travail, j'ai gravi les échelons – mon boss m'a confié la gestion pendant son absence. Je bossais comme une folle, rentrant tard, évitant Omar.

Une nuit, mon ordi a planté. J'ai pris le sien, laissé allumé. Curiosité fatale : dans ses mails, une conversation avec Amayel. "Cette nuit avec toi m'a fait beaucoup de bien. Tu sais trouver les mots pour m'apaiser. J'espère que tu me pardonneras un jour pour notre fils." Mon monde s'est effondré. Qui cherche trouve, et qui trouve assume...

Les nuits suivantes furent un calvaire. Omar forçait l'intimité, je subissais sans plaisir. C'était une corvée, un supplice. Nos mots d'amour s'étaient envolés. Je vivais pour ma fille et mon job, boycottant les amis, me renfermant. Ce n'était plus un mariage, mais une colocation froide.

Aujourd'hui, je me demande : ai-je épousé un mirage ? Le destin peul nous avait unis, mais les secrets et les silences nous ont brisés. J'aurais dû savoir que l'amour promis cache souvent des ombres. Et maintenant ? Je cherche la force de reconstruire, pour elle, pour moi.

Ombres d'un mariage promis, la triste histoire de Mariama

J’avais vingt ans quand j’ai prononcé « oui » pour la vie, convaincue que l’amour suffirait à tout surmonter. Le sourire de Matty illuminait les pièces à l’époque, sa confiance m’enveloppait comme une promesse. Nous avons bâti une vie – deux enfants magnifiques, une maison pleine de rires, des routines qui semblaient solides. Mais la sécurité n’est pas la même chose que le feu. Et notre lit s’était refroidi bien avant que je comprenne ce que ce froid allait me coûter.

Pendant dix-huit ans, j’ai porté seule cette douleur sourde. Nuit après nuit, je tendais la main vers lui, les doigts tremblants d’espoir, la voix douce et suppliante. « S’il te plaît », murmurais-je, détestant entendre à quel point je paraissais petite. Il essayait parfois – des tentatives maladroites, sans conviction, qui me laissaient plus vide qu’avant. Je n’ai jamais connu l’extase, jamais ressenti cette vague qui brise tout, ce plaisir dont les autres semblaient parler si naturellement. J’ai lu des livres, fouillé des articles, supplié qu’il consulte un médecin. « Ce n’est pas important », répondait-il en se détournant. « Le mariage, ce n’est pas seulement le sexe. » Alors j’ai avalé ma faim, je l’ai enfouie sous les changes, les trajets à l’école, et la fierté muette d’être une bonne épouse, une mère dévouée.

Puis, il y a trois ans, même les miettes ont disparu. Plus de caresses. Plus de baisers. Plus un regard qui disait que j’étais encore désirée. Je cuisinais nue sous mon tablier, j’allumais des bougies, je versais du vin, je m’offrais de toutes les manières que je connaissais. Il me traversait du regard. « Arrête de rendre ça bizarre », a-t-il marmonné une fois. Je pleurais sous la douche pour que les enfants n’entendent rien.

Le désespoir rend imprudent. Un après-midi banal au centre commercial, je suis rentrée dans Andrew – plus âgé, élégant, l’homme qui m’avait autrefois courtisée avec des fleurs et de grandes promesses avant que je choisisse le charme plus simple de Matty. Ses yeux brûlaient toujours. « Tu es magnifique », a-t-il dit, et ces mots ont atterri comme une pluie sur une terre craquelée. Nous avons parlé. Nous avons ri. Et quand il m’a invitée à dîner, j’ai dit oui avant que ma conscience ne puisse protester.

J’ai porté la robe rouge que j’avais achetée des années plus tôt sans jamais oser la mettre – courte, moulante, audacieuse. Des talons rouges qui claquaient comme un battement de cœur. Un sac blanc qui oscillait comme un drapeau de reddition. Pour la première fois depuis une éternité, je me suis sentie vue. Désirée. Vivante.

À la lueur des bougies, la vérité a jailli. Ma sécheresse. Ma solitude. Andrew a écouté, puis s’est penché vers moi. « Matty était légendaire à l’université », a-t-il murmuré. « On l’appelait une star du porno – drogues, endurance sans fin. Jusqu’à ce que le contrecoup arrive. » Les mots m’ont piquée, réécrivant toutes les excuses auxquelles je m’étais accrochée. Mais la douleur s’est estompée sous les mains d’Andrew plus tard cette nuit-là. Quand il m’a conduite à l’orgasme – le premier de ma vie –, j’ai pleuré contre son épaule, non de honte, mais du soulagement insupportable d’être enfin entière dans les bras de quelqu’un.

La liaison est devenue mon oxygène secret. Des cadeaux arrivaient – bijoux, robes, week-ends dans des endroits dont je n’avais osé rêver. Je marchais parmi des gens puissants, je riais à leurs tables, je me sentais belle et désirée. Pendant un petit moment, le vide en moi a cessé de hurler.

Puis la fièvre est arrivée. Le visage du médecin s’est figé comme de la pierre. « Séropositive au VIH. » La pièce a basculé. J’ai appelé Andrew encore et encore. Silence. Il avait disparu – évaporé comme de la fumée. Seule face au diagnostic, j’ai caché les pilules dans un tiroir fermé à clé, je les avalais en secret, priant pour que Matty ne remarque pas mes mains tremblantes.

Il a remarqué.

Un après-midi, je suis rentrée et il tenait le flacon, les yeux rougis, la voix brisée. « C’est quoi, ça ? » Je me suis effondrée par terre et je lui ai tout raconté – la solitude qui me dévorait, les supplications sans réponse, l’homme qui m’avait enfin fait me sentir vivante, le virus qui avait suivi. J’attendais la colère. J’ai reçu pire : une douleur silencieuse.

Puis il a parlé. « À l’université, je prenais des drogues », a-t-il dit en fixant le mur. « Pour entretenir la réputation. Après notre mariage, ça a commencé à lâcher. Il y a trois ans… plus rien ne marchait. J’avais honte. Je ne pouvais pas l’affronter. Je ne pouvais pas t’affronter, toi. »

L’air a quitté mes poumons. « Pourquoi tu ne m’as rien dit ? » ai-je sangloté. « On aurait pu se battre ensemble – médecins, thérapie, n’importe quoi. »

Il m’a regardée avec des yeux que je ne reconnaissais plus. « Je ne peux pas vivre avec une femme infidèle. C’est fini. »

J’ai supplié. Je lui ai rappelé les années où j’étais restée fidèle, les nuits où je pleurais seule plutôt que de le trahir. « Tu m’as laissée crever de faim », ai-je dit. « J’ai mendié des miettes. Tu ne m’as rien donné. »

Sa mâchoire s’est crispée. « On divorce. On se verra au tribunal. »

Il a fait sa valise et il est parti. La porte s’est refermée avec la douceur d’un dernier souffle.

Aujourd’hui, la maison résonne dans le vide. Les enfants sont à l’université, épargnés pour l’instant du pire. Je prends mes pilules chaque jour, je regarde dans le miroir et j’y vois une femme qui a couru après la chaleur parce qu’elle gelait à mort. J’ai trahi mes vœux. J’ai payé en sang et en regrets. Mais lui m’a trahie d’abord – par le silence, par la honte, par l’abandon déguisé en principe.

Je ne sais pas si le pardon est possible – pour lui, pour moi, pour les ruines que nous avons créées. Tout ce que je sais, c’est ceci : l’amour sans honnêteté est un poison lent. Le désir sans communication est une allumette dans l’herbe sèche. Et parfois, le feu qu’on allume pour se réchauffer consume tout ce qu’on a construit.

Je vis parmi les cendres maintenant. Et chaque matin, je me réveille avec la même question : comment reconstruire une vie quand les fondations étaient fissurées dès le départ ?

Récits