L’amour est une énergie extraordinaire : on ne peut ni la contenir ni la définir, mais on peut la goûter, la sentir et la reconnaître. Exquise et extatique, elle ne laisse aucun doute quant à sa présence. Et quand on aime, personne ne peut nous en dissuader. L’amour nous donne des ailes, dit-on, et rend possible même l’impossible. C’est avec cette délicieuse énergie que nous entrons en contact lorsque nous nous lançons dans l’aventure humaine que l’on nomme couple. Elle est à la fois notre nature profonde et notre raison d’être. Pourquoi alors tant d’espoirs déçus, tant de faux pas, et pourquoi l’amour prend-il si souvent l’apparence d’une bataille rangée ?
Obsession et répression
Notre sexualité, comme tout autre aspect de notre vie, est imprégnée de notre passé, ou plutôt de tout ce qui n’est pas vraiment « passé ». Ces histoires inachevées nous poursuivent sous forme de traits négatifs, qui se manifestent comme des attitudes figées là où l’élan de vie devrait s’exprimer avec grâce et fluidité. Ces traits se traduisent sur une échelle allant de l’obsession à la répression : dans un cas comme dans l’autre, l’énergie vitale est bloquée, soit par excès, soit par manque. Voici deux exemples.
« Harry passe sa vie à courir après les femmes. En tournée pendant de longs mois, ce musicien ne manque pas d’occasions, surtout lorsque la troupe s’arrête dans une ville. Quand il renonce aux tournées pour emménager avec sa compagne, il a beaucoup de mal à ne pas imaginer sa prochaine conquête. Chaque fois qu’il sort pour aller à une soirée, se promener dans un parc ou manger au restaurant, il repère les femmes qui pourraient lui convenir. Avec sa longue expérience, il est devenu expert pour décrypter les signaux émis par les femmes : il sait toujours quand il est temps de se lancer. Harry a le profil classique du drogué sexuel : il a besoin de se « shooter », même si les rapports extraconjugaux menacent gravement son couple. Il prétend qu’il ne peut pas faire autrement. Plus le risque est grand, plus cela l’excite.
Myrna, quant à elle, est ce qu’on pourrait qualifier d’« anorexique sexuelle ». À 28 ans, elle n’a eu que quatre rapports sexuels avec deux amants différents. Amoureuse de ses partenaires, elle s’est fait quitter rapidement. Le cœur brisé, elle s’est juré de ne plus jamais se laisser faire. Elle canalise toute sa créativité dans sa carrière en publicité. Pourtant, elle n’est pas heureuse. Elle sent bien qu’une relation affective a plus d’importance que son travail. Elle a envie de fonder une famille. »
Une misère sans nom
Harry est coupé de ses sentiments, Myrna de sa sexualité. L’un est obsédé par le sexe, l’autre le réprime. Tous deux sont perdants. S’ils parvenaient à connecter leur sexualité avec leur cœur, leur vie sexuelle deviendrait un merveilleux moyen de glorifier le corps amoureux. Voilà donc deux exemples de troubles de l’appétit sexuel, l’un par boulimie, l’autre par anorexie, sans parler des troubles tristement classiques : frigidité, impuissance, absence de désir ou de plaisir, éjaculation précoce, déviations sexuelles comme la pédophilie, l’exhibitionnisme, l’inceste, le viol, et tant d’autres. Que dire aussi de tous ces hommes et ces femmes qui vivent leur sexualité comme une honte au nom de leur vie spirituelle, ou qui, à l’inverse, donnent libre cours à leurs pulsions dans une débauche d’ébats sans amour ? Dans tous les cas, il semble que l’élan vital soit comme interrompu ou détourné, avec toute la misère que cela implique. Cette misère secrète a pourtant un nom : la misère sexuelle, faite de manque. Notre nature est d’aimer, et lorsque la sexualité ne remplit plus sa fonction première, qui est d’exprimer l’amour, nous sommes dissociés, divisés en deux.
Que faire ?
Dieu merci, cette coupure est loin d’être inéluctable : il est presque toujours possible de restaurer notre élan de vie. Qu’elle soit longue ou rapide, la guérison passe par la reconnaissance de nos blessures et le deuil d’attitudes qui nous ont peut-être protégés de la douleur pendant un temps, mais qui nous ont aussi coupés de nous-mêmes. C’est bien la fonction des mécanismes de défense de nous protéger, mais, comme toute chose, cela a un prix. En l’occurrence, le prix à payer ici est très élevé : nous priver soit de notre amour, soit de notre sexualité. La culpabilité, la peur, la perte d’identité sexuelle, l’absence de plaisir, voire la violence, sont autant de façons de nous faire payer ce qui est un droit de naissance : celui d’exprimer l’amour avec notre corps… et celui de l’autre.
Dans une approche thérapeutique intensive comme le processus Hoffman, chacun est invité à identifier, une à une, toutes les traces que le manque d’amour a pu laisser dans sa vie, y compris dans ses relations intimes. Il y a souvent, derrière des messages dévalorisants ou destructeurs, beaucoup de non-dits et de peurs transmis tout au long de la lignée familiale. Parfois, c’est une agression sexuelle qui nous a meurtris, mais on sait aujourd’hui que ce n’est pas la violence en elle-même qui est blessante, ce sont les conclusions que l’on en tire sur soi-même et sur sa propre dignité. Au cours du processus Hoffman, les accompagnateurs soutiennent chacun dans la révision de ce qui n’est parfois plus qu’un simulacre de vie amoureuse, et dans le rejet sans compromis des comportements qui le font souffrir, le tout avec à la fois une extrême délicatesse et beaucoup de lucidité. C’est un magnifique travail de réconciliation avec soi-même et avec sa propre histoire.
Dans d’autres approches, individuelles ou en couple, les patients redécouvrent l’intimité, d’abord avec leur propre corps, en la dissociant de toute exigence de performance sexuelle. Ils réapprennent avant tout la sensualité, le droit au plaisir, avant de pouvoir le partager avec un partenaire. La guérison profonde survient lorsqu’on s’ouvre là où l’on s’était fermé, et que l’on retrouve la joie d’exprimer sa virilité ou sa féminité de façon naturelle. L’amour ne s’exprime pas uniquement à travers le canal sexuel, mais lorsque cette porte peut à nouveau être empruntée librement, on s’aperçoit que vie spirituelle et vie sexuelle ne sont que deux facettes d’une même réalité.
