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Ce chapitre alterne entre la joie d'un jeune homme amoureux projetant son mariage et les doutes d'Aïcha, jeune fille adoptée en quête de ses origines. Deux récits émotionnels sur l'amour et l'identité.

Je me sens comme un rien à des moments. Et pourtant je suis aimée, comblée, mais c’est moi tout simplement.

« Je t’aime »
« Je sais »

Lol je suis fou de cette fille, elle est tout ce dont je n’ai jamais rêvé, belle douce attentionnée.

Quand je suis avec elle plus rien n’a d’importance, le monde est tel un paradis. Ah amour quand tu fais irruption dans nos cœurs!

J’aime quand elle me caresse la joue ainsi, avec un de ses doigts. Nous étions face à la mère, tout comme d’autres couples. Mais je suis certains que le notre en faisait pâlir bien d’autre. Tellement cet amour est réciproque, sincère, tellement grand est notre bonheur.

-NAFI: tu sais ce à quoi je pense tout le temps?
-MOI: dis-moi.
-NAFI: toi, moi…et deux petits jumeaux…et surtout, toi des fois entrain de mettre les couches.
-MOI: mdrrr « yak nga ko » (rêve pas trop) t’es malade moi mettre les couches!
-NAFI: macho va!

Tout en m’esclaffant je l’attirais vers moi en lui faisant un bisou sur le nez. Nafi se pressa contre ma poitrine, nous restions ainsi un bon moment. Ce dont j’étais sûr maintenant c’est que plus rien ne s’opposerait à notre bonheur.

-MOI: va falloir que nous allions faire une petite visite à l’imam, sinon nous risquons de commettre d’innombrables pêchers.
Nafi ne prononçait pas un mot, elle était toujours contre moi et je la sentais crispé dans mes bras.
-MOI: mais. .. Si tu ne veux pas non plus… (Lui disais-je d’un ton taquin)

Elle me plaqua contre le sable et me martelait la poitrine.

-NAFI: c’est comme ça que tu me fais ta demande! lol

D’une seule main, j’emprisonnais ses petites mains fragiles.

-MOI: je ne fais jamais rien comme tout le monde!

Je la fixais intensément d’un air malicieux,
-MOI: je ferais part de la nouvelle à maman aujourd’hui et elle verra après avec le vieux comment ils doivent procéder et venir chez toi le plus tôt possible!

Nafi étendue, le menton sur ma poitrine, avait l’air tellement émue.

-NAFI: donc c’est le moment on concrétise…
-MOI: et comment assez attendu!
-NAFI: justement tu ne m’a toujours pas dit où t’étais tout à l’heure pour être venu un peu en retard me chercher?
-MOI: hmmm j’aime! Tu te comportes déjà comme une épouse, vas y je t’en donne l’autorisation. lol
-NAFI: mdrr réponds tchip. Toi t’es déjà là à jouer au mari autoritaire!
-MOI: bof, je m’entraine… nuance…

Un mariage, un avenir radieux, qui se profil. Je me sens comme invincible.

Que deviendrai-je sans Nafi, ma vie, mon souffle!

Je souhaitais à tout le monde ce bonheur. Cette plénitude qu’on ressent aux cotés de l’être aimé. Je ne veux plus passer une seconde de ma vie sans elle.

J’avais déposé NAFI chez elle pour continuer direct à la maison

Aller à la maison et leur faire part de la bonne nouvelle…

************

Je me triture les méninges en vain, je ressens une si grande peur, bleu, a-t-on l’habitude de la dépeindre. Je me demande pourquoi parfois, parce que cette couleur sait être combien douce quelque fois, mais a t-on déjà ressenti une peur assez douce? Ce n’est pas demain la veille!

Bref je m’éloigne.

Moi Aicha, je me suis sentie toujours différente; différente de tous, et même de mes parents. Papa et maman, c’est l’enthousiasme, le bonheur, on dirait à chaque fois de nouveaux mariés, moi c’est la quiétude, l’indifférence, disons que je vi ma vie avec un total détachement d’avec le monde extérieur. Je suis assez grande, dirait-on, avec une taille normal, disons, qu’il m’est très facile de me fondre dans la masse. En somme je suis transparente, c’est comme ça que je me vois en tout cas. Autour de moi, on me voit juste comme la timide et toujours souriante, la parfaite… Il arrive, que quelqu’un me rencontre dans la rue m’envie, et pire, en arrive à me détester. Mais hélas il n’y a pas de quoi…

Je me sens comme un rien à des moments. Et pourtant je suis aimée, comblée, mais c’est moi tout simplement.

Mes parents… mes parents, de cœur.

N’est pas toujours père qui veut, n’est pas toujours mère qui veut. On ne choisit pas sa famille, dit ont, mais il est fort possible des fois, que des parents aient la chance, de choisir leur enfant, (peut être même qu’on le leur impose) ou disons qu’un enfant ait la chance d’être choisi. Je fais partie de cette frange, ils m’ont choisit, ces êtres merveilleux, ils ont fait de moi, la fille la plus heureuse qui soit. Je me souviens un jour avoir demandé à maman:

« Pourquoi je n’ai pas de petite sœur? » Je me souviendrai toujours de ce regard, triste et fuyant à la fois. Enfant je n’avais pas compris alors là pas du tout! Elle m’a sourit, m’a pris dans ses bras, puis,
« Ça te plaît pas d’avoir un papa et une maman à toi toute seule? »

Et moi avec toute l’insouciance du monde…

« noooooon » «Mimi sakh amneu rak » (même Mimi à une petite sœur) Elle, c’est ma cousine, on a presque le même âge, même si elle me nargue tout le temps, sur le fait que même si ce n’est que d’un an elle est ma grande sœur tchip!

Ce que les enfants peuvent être égoïstes des fois, oui notre insouciance, à un certain âge frôle l’égoïsme, je ne savais pas que ces paroles avaient blessé maman, non je ne savais pas, et je regrette même après toutes ces années. Me souvenir de mon comportement d’antan, me rend triste, et j’en ai les larmes prêts à couler, mais ne vous inquiétez pas, je ne risque pas! Pleurer, pleurer « rek akh », « adouna bi ce n’est pas que ça way ish! »(Le monde n’est pas fait que de tristesse et de pleurs)

Papa et maman, c’est un signe de la providence, Dieu les as mis sur mon chemin, et pas un jour pas un seul, il n’ont manqué à leur devoir de parents. Petite, j’ai toujours était comblée, tant sur le plan affectif que sur le plan matériel, je n’ai jamais manqué de rien absolument rien! Ça ne fait pas de moi, une enfant gâtée pour autant hein! Parce qu’on a l’habitude d’entendre « ha ces gosses de riches! »

Quoi? ?? Nous aussi on nous éduque, on nous en donne des fessés, quand il le faut, nous allons au Darra du quartier comme les autres, ou à l’église. Nos parents savent manier le bâton et la carotte à leur guise.
Enfin bref, dans l’ensemble j’ai toujours était une fille normale, sage, adepte de petites bêtises, mais pas trop quand même. Peut être parce que depuis toute petite, je sentais qu’on ne me disait pas toute la vérité sur moi. Grand mère qui disait une fois «mo ngui melni seu dérét » (on dirait ton sang) m’a un petit peu intrigué, pourquoi, c’est évident je suis la fille de ma mère normal que je lui ressemble non ish! Mais c’était bizarre aussi, le faits que mes parents soient de teint super, super clair et moi totalement l’opposé. Si vous nous voyiez vous seriez intrigué.

Un autre jour alors que je m’étais battue avec une fille du quartier, sa maman, fait irruption chez nous, avec un « kadia rouss nala trop! ki mom, sou la dieulone mou diakhal ma » (ça m’aurait étonné qu’elle te ressemble) des choses du genre, qui semaient tout le temps le doute en moi.

Qui suis-je?

En réalité quelques années plus tard enfin… oufff! J’ai su.

J’ai tellement de chance de les avoir. Quand ce jour, ce jour que je n’oublierai jamais, j’avais presque 16 ans papa et maman, m’ont appelé, pour me dire qu’ils avaient une chose, importante à m’avouer vu que j’étais « grande »

J’insistais tellement sur le fait que je voulais une sœurette, en plus ça m’intriguait à la longue, ensuite j’en ai vraiment eu marre, je calculais même plus.

Ce jour, j’ai su, que j’étais une laissée pour compte, que j’ai été adoptée, ou ramassée je sais plus trop! Vous y croyez vous, j’ai été déposée, sous le pas de la porte, le pas de la porte! !!
J’ai la rage, rien que d’y repenser! J’ai envie de crier, crier à tu tête! Qui a osé? Qui?
M’abandonner moi: qu’ai-je donc fait? Ai-je demandé à naitre? Étais-je un aussi pesant poids?

Elle m’a abandonné! !!

Je suis désolée, je ne peux pas m’en empêcher, mes larmes coulent sans que je ne puisse les retenir. J’aimerai tellement la revoir, elle plus que quiconque, lui dire merci, oui merci parce que grâce à elle j’ai une mère en or, elle ne m’a pas porté dans son ventre, mais elle a fait plus, m’a donné le biberon, c’est réveillé, chaque nuit, pour prendre soin de moi, à soigné mes bobos, s’est toujours inquiété pour moi; ce que cette autre n’a pas fait. Elle s’est à mainte reprise sacrifiée pour moi. Elle veillait à mes cotés durant mes nuits de maladie. Elle m’a tout simplement aimé.

Alors merci madame la lâcheuse! !! Oui merci aussi parce qu’à la différence de beaucoup elle ne m’a pas ôté la vie; elle ne m’a pas étouffé; elle ne m’a pas jeté dans une fosse ou dans une poubelle. Alors…oui, merci MADAME!

Mais où est-elle maintenant qu’est telle devenue? Ai-je des frères et sœurs? Peut être que je ne saurais jamais, et je me demande si j’en ai envie d’ailleurs….

Le fait de savoir que maman ne pouvait pas avoir d’enfant semait le doute en moi. Je me suis demandé, si elle ne m’aimait que parce qu’elle n’avait d’autre choix? Peut être que si elle avait eu un autre enfant de sa propre chaire elle aurait fini par me rejeter. Ces questions, me poussaient à me renfermer encore plus sur moi-même mais ils ont été patients, après ça malgré mon comportement insupportable, ils n’ont pas du tout changé, ils m’aimaient encore plus. C’était comme si je voulais qu’ils me haïssent, qu’ils en aient marre de moi, qu’il me jette à la rue comme ma vraie mère!

Mais rien y faisait, je me suis demandé parfois s’ils n’étaient pas mes vrais parents, aussi tenace que moi; ils ne se lassaient pas, je n’avais plus le droit de leur infliger tout ceci, ils méritaient mon respect, ma gratitude ils méritaient mon amour plus que quiconque. Je devrai être capable de faire, les sacrifices les moins imaginables, pour leur bonheur à eux parce qu’il veille à chaque moment au mien.

Mais s’ils veillent toujours à mon bonheur pourquoi me demander pareille chose pourquoi?

« Juste pour tenir ma promesse. .. toutefois, au début je ne pense pas pouvoir être aussi assidue que d'habitude, je m'excuse d'avance. Bisu. »

Une surprise pour deux… (L'autre, par Alima, Chapitre 1)

La narratrice vit dans une famille marquée par la polygamie et le mépris de son père. Elle se confie à sa mère, son unique réconfort, avant un entretien inquiétant avec ce père qui la déteste.

J’ai l’impression que mon destin est déjà scellé, sans que je ne puisse émettre la moindre objection. Je peux dire non, ok et après, qu’arrivera t-il, pour tonton c’est une chose tout à fait normale je suppose.

C’est fou comme je me sens bien! J’ai le cœur léger. La maison était silencieuse comme à l’accoutumée. Il n’y avait que maman et Maimouna (Mayna) pour les intimes elle c’est ma sœurette une véritable petite chipie. J’avais hâte de tout dire à ma mère, mon amie ma confidente. Oui, peut être que c’est assez rare chez un homme, mais c’est elle mon amie, ma grande sœur.

Elle est tout ce qui me donne envie de remettre les pieds dans cette maison.
Khalil était sûrement déjà au lit. Les autres, je m’en fou! C’est qui les autres au juste, Khadissa, la seconde épouse de mon père. Elle est beaucoup plus âgée que ma mère. Je ne la porte pas dans mon cœur et je crois que c’est depuis tout jeune lorsque j’ai entendu le vieux un jour lui dire, « tu sais bien que je ne l’ai jamais aimé, tu es la seule et unique. » Au début je ne comprenais pas, mais plus le temps passait, plus je voyais de moi-même. Je crois que c’est une des raisons, pour lesquels j’ai toujours détesté mon père. J’étais un enfant, mais je voyais bien à quel point sa préférence était flagrante.

Quand Khadissa est entrée dans nos vies, et ce fut encore plus difficile pour maman et moi. Elle se prenait vraiment pour la reine. Elle a toujours fait comme bon lui semblait et ma mère ne disait jamais rien, plus je grandissais plus le calme de ma mère, m’énervait! Comment peut-elle être aussi indifférente à tout ce qui se passe dans cette maison? ! C’est alors qu’un jour que l’ai surprise à pleurer comme une enfant, et quelle me sorte comme prétexte, « des maux de têtes infernales » mais je n’étais plus un gamin. Ma mère c’est comme une grande sœur, elle m’a eu très jeune. Alors bien qu’elle ait été la première épouse, peut être était ce parce que Khadissa était plus âgée, qu’elle lui vouait ce respect… le droit d’ainesse. Mais quelques années plus tard elle m’a expliqué que cette dernière était l’amour de jeunesse de papa. Que leurs parents voulaient coûte que coûte que le vieux et elles, se marient. Et pour ne pas déroger à l’autorité parentale, ils se sont mariés.

« Je ne regrette pas, ne serait ce que pour le cadeau que Dieu m’a fait. .. Mayna et toi »
Ma mère et moi, c’est autre chose! C’est bien plus fort que tout ce qu’on peut imaginer. Je suis prêt à tout pour elle!

Khadissa n’a pas d’enfant, peu de temps après sa venue à la maison, le vieux l’a laissé ramener, sa petite sœur, Bana, nous avons presque le même âge, trop vicieuse cette fille. La plupart du temps, elle était le germe de la plupart des disputes à la maison. Des fois quand il y avait un simulacre de tranquillité entre mes parents, il fallait qu’elle créer quelque chose. J’avais tout le temps envie, de la corriger, fille ou pas fille. Mais c’était sans compter avec les sermons de ma mère. Une seule chose m’énervait, maman ne disait jamais rien on lui faisait toujours porter le chapeau, mais elle ne disait jamais rien.
Vous imaginez quand tout petit on a qu’une seule phrase, qui vagabonde dans notre esprit.

« Papa, n’aime pas maman. » Et j’ai grandi avec cette même phrase en tête… qui s’est transformé en « le vieux n’aime pas ma mère »

Mais et la fille qui s’en est suivi alors Mayna ma sœurette, mon trésor; et pourtant il dit qu’il ne l’aime toujours pas lol. Ben ça alors, nous les hommes, serions nous tous pareil? !

Ne ressentir aucun sentiment pour une personne, et pourtant, ne pas du tout se gêner quand il s’agit de sexe, vraiment très drôle!
Que d’ironie!

Tu n’aimes pas la femme, et pourtant, tu t’es quand même marié avec elle, tu ne l’aimes pas, mais t’a finalement eu un fils avec elle. Mais peut être est ce pour cette raison que lui non plus ne m’a jamais aimé…

Peut être que c’est un peu déplacé de parler ainsi des vieux me direz vous, mais c’est la vérité et c’est toujours d’actualité quoi que… quand l’instinct mâle se réveille…

C’est vraiment des foutaises tout ça! Dans la vie, on ne nous impose que ce qu’on veut bien, et s’il s’est marié avec elle, c’est parce qu’il le voulait bien oui!

Khalil, c’est le petit dernier, en réalité c’est le fils à Satou la petite sœur de ma mère, elle est décédée en le mettant au monde. Ce garnement a juste quatre ans. C’est la touche de bonheur de la maison, tout le monde l’adore, sauf que c’est un véritable cyclone humain.

Je pénètre dans le salon et je fais une tape à Mayna sur l’épaule. Il n’y a qu’avec eux que je suis comme ça, sinon, je suis toujours du genre sérieux, toujours concentré, à peine si on voit mes dents, mais grâce à ça, j’ai gagné le respect, de beaucoup de gens.

-MOI: « boy bou rew! »(La chipie ça va? )
-MAYNA: maman tu vois non? !

Je m’approche de ma mère je la secoue un peu.

-MOI: « boy alors » (comment tu vas? )

Elle s’esclaffe à chaque fois que je lui fais ça. Je me poste sur le bras du fauteuil sur lequel elle est assise.

-MAMAN: ta journée a été?
-MOI: très! Et d’ailleurs j’ai une surprise pour toi. ..
-MAMAN: ah oui et c’est quoi…avant que je n’oublie ton père a dit qu’il voulait te parler, il revient sous peu.
-MOI: ah bon? Me parler…Il y a un problème?

C’est assez bizarre, parce qu’on ne se parle presque jamais. Le vieux et moi ça n’a jamais été le grand amour. En réalité, je reste correcte uniquement parce qu’il est mon père, celui qui m’a donné la vie. Des fois j’ai peur, peur, de le tuer de mes propres mains. Voilà je l’ai dit!

Combien de fois il a fait couler les larmes de ma mère. C’est abusé, comme il est mauvais! Aussi longtemps que je me souvienne il me déteste. Si ce n’étais tout l’amour que je savais lire dans les yeux de ma mère, j’aurais été certains d’avoir était adopté. J’exagère me direz vous, mais je ne suis pas le moins du monde paranoïaque. Il n’aurait pas souhaité que je réussisse. Si dès mon jeune âge, je m’étais mis à fumer, boire ou même voler j’aurais compris mais je n’ai rien fait de tout cela. J’ai beau me demander le pourquoi, je ne trouve aucune réponse, parce qu’avec Mayna et Khalil ce n’est pas du tout pareil. Je me suis toujours demandé pourquoi maman restait avec lui.

Quand il adresse la parole à maman c’est toujours pour critiquer. Quand il se dispute avec maman j’ai envie de le cogner comme pas possible, mais celle-ci m’en aurait voulu, mais je ne supporte pas, que Khadissa soit toujours le témoin d’un tel spectacle. Avec le temps c’est devenu assez rare j’avoue, mais tout ces souvenirs de quand j’étais enfant, ado, remontent tout le temps à la surface et rien que pour ça je ne supporte pas ce vieux! Je suis rancunier me direz vous, mais j’y peux rein je n’arrive pas à oublier et lui non plus, ne fait pas trop d’efforts. Khalil est trop jeune pour comprendre, l’atmosphère qui règne dans cette maison.

C’est ce qu’on se dit tout le temps, mais faut le vivre pour savoir, j’avais le même âge que lui quand j’ai commencé à faire le constat et pourtant je n’oublie rien, d’autant plus que j’ai vécu cela jusqu’au stade de l’adolescence. Peut être est ce pour ça, que maman, évite le plus possible, de se trouver dans la même pièce que lui. Mais tout ça va continuer jusqu’à quand? ! Même pour Mayna le vieux est juste dure pas plus, mais ce n’est pas cette haine qu’il me voue, elle au moins elle n’en est pas victime non plus. Je me suis même demandé quelque fois s’il était vraiment mon père…
Monsieur qui rentre, et d’un air goguenard…

-LE VIEUX: Ah Aziz t’es là!

Je me suis levé pour le saluer.

-LE VIEUX: Mayna, appelle ta tante.

Réunion de famille …qui a-t-il?

***

Non, non, non et non!
Je vais faire quoi moi avec un homme que je ne connais pas?
Aziz, c’est un cousin, nous avions des relations conviviales à peine. Mais de là à devoir vivre avec lui, partager le même lit que lui.

Comment y arriverai-je?

Je suis trop timide. Un couple ça demande un minimum de complicité.
Je pensais à tout ceci toute seule dans la cuisine. J’avais l’esprit tellement hagard que je ne sentais même pas l’odeur de fumée âcre qui se dégageait de la poêle. Je ne sorti de ma torpeur que lorsque ma mère fit irruption dans la cuisine.

-MAMAN: aicha qu’est ce que t’as, tu veux mettre le feu à la maison?

Joignant le geste à la parole, elle déplaça la poêle et éteignit la bouteille de gaz.

-MAMAN: « kay », elle retira le couteau de ma main, m’attira hors de la cuisine.

Nous nous sommes installées, dans le salon.

-MAMAN: de quoi tu as peur mon bébé? (tout en esquissant un sourire en coin)

Et moi qui faisais la moue parce que j’adorais quand elle m’appelait comme ça. Parce que cela voulait dire que j’aurais gain de cause. Mais je ne pense pas que ça soit gagné cette fois.

-MOI: « yaye », ça ne pourra pas marcher; on ne se connait pas, se fréquente pas!

Pourquoi vous voulez m’infliger ceci?
Elle avait l’air un peu surprise… « infliger », je n’aurais pas du dire ça je crois…mais c’est que c’est tout comme.

-MAMAN: Infliger…
-MOI: non c’est une façon de parler je sais que vous ne me forcerez jamais à rien.
-MAMAN: je ne veux que ton bonheur, si cela ne dépendait que de mois, tu ne bougerais jamais de cette maison, parce que tu es tout ce que j’ai. Mais aussi le bonheur d’une mère c’est de voir son enfant rejoindre un jour le domicile conjugal.

C’est énervant franchement!

-MOI: et si je vous disais que j’en aimais un autre!

Maman qui me regarde d’un air amusé.

- MAMAN: toi amoureuse…présente-le nous! Jamais tu ne m’as présenté quelqu’un. Si tu en aime vraiment un autre tu sais bien que ton père, vous unira, mais toi et moi savons que ce n’est pas le cas.

Pas étonnant puisque l’amour et moi nous ne faisons pas bon ménage. Je ne suis pas amoureuse. Et je ne pense pas l’être un jour. Parce que tout ce que demande l’amour pour moi ne se réunira jamais chez une même personne. Alors j’apprends à contrôler mes émotions. Je n’ai vraiment pas le temps de souffrir par amour, pleurer jour et nuit, je suis consciente que jamais je ne rencontrerai mon prince charmant.
Plus jeune je l’ai longtemps attendu, celui qui me sauvera, celui qui me fera voir le monde d‘une autre manière. Cet être qui me fera me sentir unique. Celui qui me fera réaliser que, oui l’amour peut être comme un roman à l’eau de rose, un film d’amour comme j’en vois à la télé. Oui je sais je rêve! Et c’est justement pour ça que je ne veux pas me marier, pour le moment j’ai d’autre chose en tête. Je suis conscient que je ne trouverais jamais toutes les qualités que je recherche chez un même homme.
Je ne veux pas souffrir! !! Et il n’y a qu’un seul moyen d’y échapper, contrôler mes sentiments.
J’étais perdue dans mes pensées.

-MAMAN: chérie n’ai pas peur, Aziz est un bon garçon. Il pourra te rendre heureuse je le sais. Il a reçu une bonne éducation. En plus tu sais bien que ton père est ami avec ton oncle Souleymane. Tu ne voudrais pas aller à l’encontre de leur volonté. Vous apprendrez à vous connaitre tout au long de votre vie de couple.
-MOI: maman arrête de me faire culpabiliser!
-MAMAN: non loin de moi cette idée, je veux juste que tu ouvres les yeux aussi, tu n’es plus une enfant.

Papa, maman pff, je ne peux pas aller contre leur volonté. Je me suis toujours promis de faire mon possible, pour les rendre heureux. Papa toi aussi pourquoi me fais tu ça!

Papa c’est le genre correct, serviable, respectueux de tout. Bien qu’ouvert au monde; il reste toujours encré à la tradition, à la culture. Je ne peux rien lui refuser et vous n’avez pas idée combien c’est frustrant. Ces deux là je sais qu’ils ne feront rien qui puisse me porter préjudice. Mais me choisir un époux c’est quand même révolu tout ça!

-MAMAN: c’est quelqu’un de bien tu sais
-MOI: oui je sais mais le mariage ce n’est pas que ça!
-MAMAN: c’est toi qui va m’apprendre ce qu’est le mariage? Ton mari ne pourra que t’aimer. Tu es une fille bien tu ne pourras qu’être une bonne épouse.

Pff je perds mon temps, pourquoi je suis autant soumise? Pourquoi je ne casserais pas tout autour de moi pour une fois, me faire entendre, juste dire non!

J’ai l’impression que mon destin est déjà scellé, sans que je ne puisse émettre la moindre objection.
Je peux dire non, ok et après, qu’arrivera t-il, pour tonton c’est une chose tout à fait normale je suppose. Que papa accepte va de soit à ses yeux, peu être que si je refuse, il en voudra à papa, peut être que si papa accepte ma décision ça aura des répercussions au sein de la famille… peu être, peu être…

Je suis capable de tout sauf le voir déçu par moi.

Il m’a dit, « je ne veux t’obliger à rien, mais je serais le plus heureux, si je te vois un jour marié à un homme comme Aziz, et je sais que c’est pareil pour ta mère » (la phrase qui tue! )